Los Amantes de Valardo

Navegando por las imprevisibles olas de Internet me encontre una imagen que me pareció bonita e interesante...Bonita porque estaba comiendo chocolate e interesante por mi afición poco y mal alimentada a la paleoantropología.

Antes de nada os adjunto dicha imagen.




En el site donde la encontré no daban apenas información así que me lancé a google a buscar más y encontré lo siguiente.



Fueron descubiertos a principios del año pasado (2007) en Mantua, Italia.

Los arqueólogos los bautizaron con el nombre de "Los amantes de Valardo", por el nombre del barrio donde fueron hallados. Los huesos datan del Neolítico, hace entre 5000 y 6000 años de antigüedad...



Se trata de un hombre y una mujer jóvenes de edades similares. Es el primer registro de un entierro doble en el Neolítico en el que los restos se encuentran en esta postura y siendo, como he dicho, de edades similares.



Otro dato interesante es que Mantua se encuentra tan solo a 40 kilómetros al sur de Verona, donde habitaron los amantes más famosos de la literatura.



La causa de la muerte es todavía un misterio pese a haber encontrado una punta de sílex a la altura de las cervicales del hombre y un cuchillo junto al muslo de la mujer, pues estos podrían haber sido parte de un ajuar funerario en lugar de la causa de la muerte.

Algunas hipótesis barajan la posibilidad de que la mujer fuera sacrificada para ser enterrada con el hombre...pero yo prefiero pensar que se trata del primer registro fósil del amor.



Los restos se extrajeron sin separarlos para ser expuestos en el Museo Arqueológico de Mantua.

¿Qué hay de nuevo viejo?

Bueno, pos que sepais que escribí una entrada y no me dejó publicarla y me la borró!
Sólo deciros que borré lso relojes y la música.
Por qué? Blogger no me deja decíroslo, preguntádmelo...Y no protesteis que ni cuenta os dabais si no os lo digo.


Proximamente: Aventuras biológicas Vol. 1 (Pendiente de cambio de nombre)

Bergen-Belsen

El 7 de abril de 1945, Ernst Kaltenbrunner, jefe de la oficina principal de la seguridad del Reich (RSHA), envió una orden directamente al comandante del campo en la que decía que todos los presos en el campo debían ser matados antes de caer en manos del enemigo.

Jalisia Caníbal en Jujel

Cruz y raya.

Tumbas

Entre las ruinas de un monasterio

se alzan las tumbas de un cementerio.

Tumbas por aquí, tumbas por allá,

tumbas, tumbas, ja ja ja ja

Con los huesos tiernos de un recién nacido

los esqueletos se hacen un cocido.

Tumbas por aquí, tumbas por allá,
tumbas, tumbas, ja ja ja ja

Con el agua sucia de lavar los pies

los esqueletos hacen el café.

Tumbas por aquí, tumbas por allá,
tumbas, tumbas, ja ja ja ja

Entre las tumbas y el peroné

los niños hacen lindos patines.

Tumbas por aquí, tumbas por allá,
tumbas, tumbas, ja ja ja ja

Los esqueletos salen de su tumba

y en calzoncillos bailan una rumba.

Tumbas por aquí, tumbas por allá,
tumbas, tumbas, ja ja ja ja

Menudas cosas cantaba una de pequeña O.o

Mambrú

Mambrú

Mambrú se fue a la guerra,

mire usted, mire usted, que pena.

Mambrú se fue a la guerra,

no sé cuándo vendrá.

Do-re-mi, do-re-fa.

No sé cuándo vendrá.

Si vendrá por la Pascua,

mire usted, mire usted, qué gracia.

Si vendrá por la Pascua por la Trinidad.

Do-re-mi, do-re-fa.

O por la Trinidad.

La Trinidad se pasa,

mire usted, mire usted, qué guasa.

La Trinidad se pasa.

Mambrú no viene ya,

Do-re-mi, do-re-fa.

Mambrú no viene ya.

Por allí viene un paje,

¡qué dolor, qué dolor, qué traje!

por allí viene un paje, ¿qué noticias traerá?

Do-re-mi, do-re-fa,

¿qué noticias traerá?

Las noticias que traigo,

¡del dolor, del dolor me caigo!

las noticias que traigo son tristes de contar,

Do-re-mi, do-re-fa,

son tristes de contar.

Que Mambrú ya se ha muerto,

¡qué dolor, qué dolor, qué entuerto!,

que Mambrú ya se ha muerto,

lo llevan a enterrar.

Do-re-mi, do-re-fa,

lo llevan a enterrar.

En caja de terciopelo,

¡qué dolor, qué dolor, qué duelo!,

en caja de terciopelo, y tapa de cristal.

Do-re-mi, do-re-fa,

y tapa de cristal.

Y detrás de la tumba,

¡qué dolor, qué dolor, qué turba!,

y detrás de la tumba, tres pajaritos van.

Do-re-mi, do-re-fa,

tres pajaritos van.

Cantando el pío-pío,

¡qué dolor, qué dolor, qué trío!,

cantando el pío-pío, cantando el pío-pá.

Do-re-mi, do-re-fa,

cantando el pío-pá.

Mujeres celtas

"Unas lobas en celo no lucharían tan rabiosamente para proteger a su camada como ellas...".

Imagen de Luis Royo

Que no decaiga...

...Pero decae, decae que lo noto.
Y yo digo, si estamos más dispersadas por el mundo que nunca, nos vemos menos, hablamos menos pero seguimos viviendo...¿no estaría genial escribir más aquí, de lo que nos pasa, lo que pensamos, como nos va....?
No se si soy la única que sigue entrando cada vez que se le pone delante un ordenador con conexión a internet...Se que cuesta, pero yo me comprometo a escribir aunque sea alguna parida periodicamente si las demás estais de acuerdo. Tenemos que tener más que nunca que contarnos!!...Estamos perdiendo una oportunidad única!
Seguro que si llevamos a cabo esta idea y el blog llega a pantallas importantes nos acaban comprando los derechos para una peli!...Imaginaos la vida de alguna llevada al cine: por Almodóvar la de Morri , por Tarantino la de Shay y por Woody Allen la de Merrick xD...Burton y Spielberg se pelearían por las demás y Kevin Smith haría una de la manada en conjunto.

Por otra parte...ahora debería estar estudiando...pero no soy capaz, veo como algo tan seguro que Física me esperará en Septiembre que no soy capaz de darle. Cada vez que intento ponerme con los apuntes me vienen a la cabeza todas las cosas negativas que van a derivar de un suspenso y me desesperó. Vale, sé que es una tontería, y que esta actitud será la que me lleve al fracaso con este pequeño lance y a la dicha sucesión de puntos negativos...Pero no lo puedo evitar!!! Y eso me hace sentirme más estúpida aún xD...Ains, que dura es la vida desde que Reb Bull te da alas...Ya está, sólo quería desahogar un poco. Gracias por leerlo si alguien lo ha hecho xD.

No sé, como he comentado antes, si alguien sigue viniendo aquí a buscar actualizaciones que muy pocas veces llegan...si no es así ya iré avisando personalemente por ahí ¬¬

Bicoz de una Ayla con el estado anímico pasado por mortero xD Ay, se la vi...(C'est la vie)

Estrenamos año!

Yo... Iba a hacer una entrada para felicitaros el año a todos, tanto a la manada como a nuestros escasos lectores xD.
Ayer estuve jugando un buen rato con el fotoxó y al final después de darle mil vueltas y conseguir un resultado más o menos pasable, pues... la jodí (hablando claro). Y me enfadé con el fotoxó porque había hecho tantos cambios desde el resultado más o menos pasable, que no los pude deshacer todos.

Así que estoy frustrada, pero como no quiero dejar que esto me estropee mi intención inicial de hacer una entrada para felicitaros el año, pues aquí estoy, aunque sea a lo cutre xD.

FELIZ AÑO 2008

También quería decirle a mi manada, que me lo pasé genial en mi cumpleaños ( y de Merrick también) y en fin de año (aunque los primeros churros que tomé sabían a patata frita y le quitaron mucho encanto al asunto).
Y nada más, a pasarlo bien!!

Ayudante de Oficina O.o

Repartiendo Cajas!

Concentración Tunning en en Maspaloma:

Vídeos

"Del género gilipollas"

"El fumar mata. Y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida".
(Brooke Shields, en una entrevista para una campaña federal anti-tabaco).

Pregunta: "Si usted pudiera vivir para siempre, díganos si lo haría y por qué".

Respuesta: "Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre"
(Miss Alabama en el concurso Miss América 1994).

"Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas..."
(Mariah Carey, cantante de pop).

"Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... ¡y yo soy justo la indicada para hacerlo...!"
(Claudia Schiffer sobre Naomi Campbell).

"No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley"
(Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy).

"No es la contaminación la que está dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo"
(Pamela Anderson Lee).

Un periodista a Murci Rojas (jugador de fútbol del Colo-Colo):

Pregunta: "¿De qué país le quieren fichar?".

Respuesta: "No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí...".

Un periodista a Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile:

Pregunta: "Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría usted en todo el mundo para preservar y multiplicar la especie humana?".

Respuesta: "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".

Los Niños de la Estación Leningradsky

EL ESPLENDOR QUE HEMOS CONSEGUIDO

Quien mucho duerme, poco vive

Jai, mis lobunas amigas y demás visitantes!
Tenía una fantástica idea para un post, pero no consigo recordarla xD. No obstante, como hace mas de un mes que nadie actualiza (¬¬ vagas) me dije "Ayla, tienes que llenar hueco"...Y como nadie puede hacer eso mejor que yo, aquí estoy :D

Bueno, decir que aunque me gustaría hablar de la vida en Santiago, no puedo. En general es agridulce, como todo, pero la verdad es que fuera del piso no tengo mucha vida. Esto se debe a que por las mañanas acostumbro a levantarme bastante tarde y sólo salgo a la compra o a alguna clase y por las tardes tengo clase hasta las 8, tras lo que vuelvo a casita y me pongo el pijama (o cambio alguna bombilla xD). Desde que estoy instalada allí no me he adentrado en la zona vieja una sola vez!
A partir de ahora tengo una nueva meta, levantarme antes y pasear, aunque sea yo sola y sin rumbo, por Santiago adelante...si me conozco como creo conocerme no cumpliré xD, pero oye, ahí esá la intención, que dicen que es lo que cuenta! Además este mes comenzaré a tener prácticas por las mañanas T.T...voy a bordarle un conejito a mi bata de laboratorio xD
Bueno, eso, que a ver si le damos más vidilla al blog, que cuando llego los findes o cuando alguna saca el portátil a la puerta y veo que nadie ha escrito nada aquí me ziento zolita y trizte :P

Bicoz y mordizquitoz para todaz

Nota:
Que alguien que sepa cómo hacerlo cambie la hora de los relojillos que hay por el blog adelante, por favor. Todos sabemos que la llegada del invierno es algo difícil de aceptar, pero a estas alturas es necesario hacerlo :P

El Chico Mancha

Apocalyptica nothing else matters

Wishmaster

Aquí os dejo con un vídeo de una canción de Nightwish: Wishmaster.
Lo curioso y gracioso es lo que parece decir la canción.
Pasa lo mismo que con la canción de Christofer Cross "All Right", con la que todos o la mayoría de los hispano-hablantes escuchamos: "All right, Pingüino Rodriguez".

Vincent, un corto de Tim Burton

Desvaríos

Espero poder publicar esta entrada, pues hace unos días, cuando pretendía contaros cómo acabé con la temible Arma Esmeralda no me fue posible, ya que blogger se fue al traste.
Hoy podría escribir un apasionante relato acerca de mi victoria sobre este monstruoso ser y su no menos temible compañera Arma Rubí.
Pero estas noticias ya son rancias, así que contaré lo primero que se me venga a la mente (estáis avisados, este post no tendrá mucho sentido, como la autora xD)

Llega septiembre, y con él se acerca el fin de las vacaciones. En mi caso, como en el de algunas de mis compañeras, se acerca también un cambio de vida considerable. Como diría un comentarista de los documentales de la 2, dejamos la protección del grupo familiar para comenzar una nueva vida como solitarios. En este caso, como somos estudiantes y no jóvenes leones macho, no seremos solitarios, sino grupos juveniles...lo cual es más peligroso todavía xD

Vale, ahora lo bueno. He oído muchos comentarios acerca de las ganas de dejar el nido, de lo bien que se va a estar y de lo divertido que va a ser y muy pocos sobre los puntos negativos, así que me pregunto...¿ES QUE SOY LA ÚNICA QUE ESTÁ ACOJONADA?
No me veo capaz de llevar un piso ( y menos con esas dos animalas que son Merrick y Sunako!) ni me veo capaz de afrontar la carrera.

Se que porque dejemos nuestras "madrigueras" (xD) no vamos a dejar totalmente de ser los cachorros de cada una. Se (o espero mas bien) que nos ayudarán con todo, que nos darán provisiones siempre que vengamos y que volveremos a las faldas de mamá ( o de tía Lola xD) cada vez que nos pase algo.
También se que, aunque vayamos a vivir algo más lejos de algunas personas, eso no tiene que influir para nada, de hecho tengo más miedo de los roces que puedan surgir por la cercanía entre compañeras de piso xD. Esto último de la distancia iba para dos personas en especial (aunque hay más, claro xD) que no se si se darán por aludidas, pero por si acaso aclaro un poco... si un paseo a patas al Maño lleva 30 minutos, poco más lleva uno en coche desde Santiago (carné y el miedo que me da, material para otro post xD) y, bueno, medio minuto andando...supongo que a estas alturas habrá algún medio de transporte que tarde medio minuto en ir de Coruña a Santiago o Puebla xD. (Espero que haya quedado claro para quienes iba sobretodo xD)
Jo, pero aún así echaré mucho de menos el pueblo, y la parte de nuestras vidas que dejamos atrás...(que bunico)

Pos eso...que ya no os doy más la vara xD
Bicoz, abrazoz y cozaz azí

Matemáticas Avanzadas

Esta madrugada me desperté a las 5 y media con ganas de beber. Me levanté de cama y fui hasta la cocina a por un vaso con agua. Me lo bebí. En el camino de vuelta a mi habitación me sorprendí a mi misma contando por los dedos cuántas horas había dormido si me había acostado a las 12 y media.
Alucinante.
Lo más curioso es que me pasa más a menudo de lo que desearía. En medio de exámenes utilizo la calculadora para multiplicar 2x2, con lo cual tardo más que si lo hago de memoria.
Increíble.

Ya que hace mucho que no posteo una entrada en el blog aquí la dejo, dedicada a todos los que le pasa algo parecido (que espero sea alguno par ano sentirme tan violenta xD). Saludos

Perversión en el Gobierno

Esto ya tiene su tiempo, pero yo no lo había visto y me quedé a cuadros cuando lo encontré. Sabía que este hombre era idiota pero no hasta el extremo de meterle un bolígrafo en el escote a una periodista cuando le está haciendo una pregunta.

En fin Aznar, yo no sé si te apetecía follarla o tacharla, tu sabrás.




PD: me gustaría saber como reaccionaría ante este comportamiento su mujer XDDD

FRIENDS

PASTELES DE BEBÉ - Neil Gaiman

Hace unos años todos los animales se fueron.
Nos despertamos una mañana y ya no estaban allí. Ni siquiera nos dejaron una nota o nos dijeron adiós. Nunca acabamos de entender adónde se habían ido.
Los echábamos de menos.
Algunos pensamos que el mundo se había acabado, pero no era así. Sencillamente, no había más animales. Ni gatos ni conejos, ni perros ni ballenas, ni peces en los mares, ni aves en los cielos.
Estábamos completamente solos.
No sabíamos qué hacer.
Vagamos perdidos un tiempo y entonces alguien señaló que, sólo porque ya no había animales, no teníamos or qué cambiar nuestras vidas. No teníamos por qué cambiar nuestras dietas o dejar de poner a prueba productos que podrían hacernos daño.Después de todo, aún quedaban los bebes.
Los bebés no saben hablar. Apenas se pueden mover. Un bebé no es una criatura racional y pensante.
Hicimos bebés.
Y los usamos.
Algunos nos los comimos. La carne de bebé es tierna y suculenta.
Los despellejamos y nos decoramos con su piel. El cuero de bebé es suave y cómodo.
Con otros hicimos pruebas.
Les sujetamos los ojos abiertos con cinta adhesiva y vertimos detergentes y champús dentro, de gota en gota.
Los cubrimos de cicatrices y los escaldamos. Los quemamos. Los sujetamos con abrazaderas y colocamos electrodos en sus cerebros. Hicimos injertos y los congelamos e irradiamos.
Los bebés respiraban nuestro humo y en sus venas corrían nuestras medicinas y drogas, hasta que dejaban de respirar o hasta que la sangre les dejaba de correr.
Fue duro, desde luego, pero era necesario.
Nadie podía negarlo.
Si habían desaparecido los animales, ¿qué otra cosa podíamos hacer?
Algunas personas se quejaron, por supuesto. Pero la verdad es que siempre lo hacen.
Así que todo volvió a la normalidad.
Pero…
Ayer, todos los bebés habían desaparecido.
No sabemos adónde se fueron. Ni siquiera los vimos marcharse.
No sabemos qué vamos a hacer sin ellos.
Pero ya se nos ocurrirá algo. Los seres humanos son listos. Es lo que nos hace superiores a los animales y a los bebés.
Ya encontraremos una solución.

Leches!

Cosplay

Aún estamos en agosto, pero este año con el nuevo curso empezamos una nueva etapa en nuestras vidas, fuera de las faldas de mamá por decirlo de alguna manera.

En el mes de octubre/noviembre se celebra el salón del manga en Barcelona, y cómo no, este año pienso ir y arrastrar a más e uno/a.

Va siendo hora de ir preparando el disfraz (cosplay) más por pasarlo bien que por que la entrada salga gratis, así que he estado recorriendo la red en busca de inspiración.

He de decir que hay de todo. Los hay muy currados, los hay muuuy caros (o por lo menos la pinta la dan), los hay chafalleiros, normalillos, medio cutres...etc.

No voy a llenar el blog de fotos de cosplayeros (aunque algunos me dieron verdaderamente tentación por su genialidad) porque son muchos y muy variados los que merecería la pena mencionar y no sabría cual escoger.

De todas formas alguna ilustración tenía que poner. No es de lejos ni el más bonito, ni el más caro pero de lo que estoy segura es de que es uno de los más originales.

Judgadlo vosotros mismos:

Cuando llega el calor...

Cómo se nota en la blogosfera que ha llegado el verano!

Born to be wild

¿20 de Julio de 2007?

A día de hoy, en un país democrático como es el nuestro, la policía ha recorrido los quioscos con una orden de busca y captura para la revista "El Jueves"
Tras escribir esto, lo primero que se me pasa por la mente, abriéndose paso entre la indignación, es una pregunta...¿acaso la policía no tiene nada mejor que hacer que secuestrar una revista?
El supuesto delito de la revista es el de haber injuriado a la familia real, concretamente a los príncipes de Asturias, por publicar una caricatura de la feliz (y ociosa) pareja manteniendo relaciones sexuales (follando, pa entendernos). Yo no veo injuria ninguna, son personajes públicos, por lo tanto su imagen es pública, y nadie puede negar que follar follan, o al menos lo han hecho...sino que nos expliquen lo de las dos crías a las que España les está pagando lso pañales y caprichitos!!!
-Felipe! Eres el único que piensa que los niños vienen de París!!!
¿Es el texto quizá lo que les resulta injurioso? ...En mi opinión es una gran verdad, y si estamos en un país demócratico con libertad de expresión es que puedo expresar mis opiniones libremente...¿no?
Los responsables de la revista aseguran que esto deriva de la aparición de la portada en un famoso programa del corazón....¡Vaya! Ya sabemos a qué dedican los principitos tooodo su tiempo libre!
Esta situación parece sacada de alguna película sobre el franquismo, a este paso habrá curas en los cines cortando las imáneges que les parezcan inapropiadas y censores en todas las publicaciones...vergonzoso y penoso al tiempo.
Otra cuestión que la realeza de este país debería tener en cuenta es que España (y con esto me refiero a los españoles, el pueblo llano) no es monárquica, más bien es juancarlista...no están haciéndolo muy bien si pretenden que la monarquía continúe tras la muerte o cesión del papá del injuriado.
Tendría mucho más que decir sobre esto, sobre la rabia que se siente cuando una familia, bastante grande y que vive (nunca mejor dicho) a cuerpo de rey a costa de ti, y de todo el país limita la libre expresión del mismo, así como sus fuentes de ocio.
Como me estoy extendiendo demasiado dejo el tema para otro día, para los comentarios si los hay o para cuando sea...

Y creo que hablo en nombre de toda la manada y de muchos más cuando le doy un saludo (que sólo lamento no poder hacer llegar) a todos aquellos que trabajan o disfrutan de "El Jueves" y todo el apoyo que podamos a esa magnífica revista.

Mi Señora

Yo este vídeo ya lo ví hace mucho tiempo, más de un año creo. A ver que os parece. Yo me reí mucho viéndolo.

Beever

Julian Beever, que reside en Bélgica, apuesta por el arte urbano y considera que las obras deben estar en la calle, al alcance de todos. Además del arte en tres dimensiones, la publicidad y el marketing, Beever pinta murales y réplicas del trabajo de grandes maestros del arte.

Ha trabajado en Reino Unido, Bélgica, Francia, Holanda, Alemania, Estados Unidos y Australia. Desde 2004, una cadena de correo con algunas de las obras de Beever ha estado circulando por Internet.

ELPAIS.com

Este tío es mi ídolo xDD

El MaChO EsPaÑoL

Disney

Gracias a las películas de Disney creo que todos hemos pasado unos buenos ratos tanto de pequeños como cuando ahora :P.

Muchos son los que creen que Disney tiene mensajes subliminales en algunas películas, yo lo creo y para confirmarlo os dejo con unas imágenes.

LA SIRENITA

EL REY LEÓN

LOS RESCATADORES EN CANGUROLANDIA






¿QUIÉN ENGAÑÓ A ROGER RABBIT?

¿Te unirías o irías por las escaleras?

Ridic

Ridic Dance - Click here for another funny movie.

La Rayuela, cap 7

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua.

Julio Cortázar

Satan

Sólo quería deciros que Satan ha decidio dejar DB para dedicarse al mundo real, según me ha comentado lo que más le cuesta es acostumbrarse al móvil (nunca le molaron mucho) pero se ha dado cuenta de que en el mundo real es bastante necesario (no impresincible), así que ha decidio no soltarlo hasta saber para que son todos los dichosos botones del teléfono y todos los iconos del menú (ya se ha liado a golpes con más de un móvil, por extresarlo); pero bueno este parece que le dura porque con él ha descubierto su nuevo hobbie: el tetris y no le deja tiempo para mirar mal a los botones, más que nada porque ya no sabe cual es cual de lo gastadas que tiene las teclas por jugar tanto.

Botox

El país con mayor índice de operaciones estéticas es Colombia. Allí es muy normal hacerse un "arreglillo" y la mayor parte de las chicas están operadas de los pechos o los glúteos.

España también está entre los países de mayor índece.
Me parece bien que una persona quiera cambiar algo de su cuerpo si por ello tiene algún tipo de problema psicológico o algo parecido, pero que se metan en un quirófano sólo para estar más guapos/as me parece algo excesivo. En muchas de esas operaciones puede haber complicaciones, como infecciones o problemas en el transplante y hay gente que se queda en el sitio por ese tipo de cosas. A veces hasta puede que el resultado de la operación no sea óptimo.

Cada vez llega con más fuerza a España la fiebre de la cirugía estética.
Un ejemplo es el reciente programa "Cambio Radical", en el que personas de todas las edades se ponen en manos de un equipo de cirujanos desconocidos para que hagan realidad sus sueños de unos cuerpos y unos rostros plásticamente perfectos . Hay gente que está en contra de este programa pero yo personalmente no lo censuraría, aunque no desearía que si algún día tengo hijos ellos llegasen a la conclusión de que para dejar de ser inseguros con respecto a su físico tuvieran que operarse o modificar su cuerpo de alguna manera.

Ayla Origins xD

Como hace tiempo que no dejo nada más que comentarios por aquí pensaba escribir un post acerca de mi reciente afición a comentar en numerosos blogs (los cuales muchas veces ni leo xD)
Pero he tenido otra idea aún peor (Muahahahaha): comentar mi recorrido por el ciberespacio!!! (si, un truño de post, y qué?)

Me considero una nómada de la red de redes, pero pese a mi constante vagar entre tanta información ha habido varios lugares a los que en algún momento pude llamar homepage (xDD).

El primero de ellos, y seguramente el que más me marcó fue Camelot, el primer chat al que entre cuando adquirí mi cafetera con conexión a internet (en aquellos tiempos un ordenador muy moderno xD). Gracias a Camelot descubrí el maravilloso mundo del rol, entendí lo que eran los “amigos de internet” y viví un gran número de cyberaventuras que aumentaron mi sabiduría y la lista de agregados de mi primer msn (xDD). Fue en ese reino donde pasé de ser “tin” a “gata_sombra”, más tarde a “TIGRA” y finalmente a Ayla, la loba que soy hoy en día :D.
Tenía trece años y un ciberespacio por recorrer. Camelot fue degenerando, el rol pasó a un segundo plano...luego a un tercero...y finalmente había que rebuscar entre una montaña de “Chicoscam_20cmXX” para encontrarlo. Me di cuenta de que estaba envejeciendo en aquel lugar cuando comencé a decir “esto no es lo que era” y decidí cambiar de aires.
Por suerte se crearon grupos de mesenger para los que pensaban como yo en los que pude refugiarme. (Pero eso es otra historia y debe ser contada en otra ocación)
Más adelante tuve una recaída, volví al reino durante un tiempo arrastrando conmigo a parte de la manada, que descubría un mundo nuevo y lleno de posibilidades...un increíble mundo de píxeles y bytes! (Y descubrí allí a la que entonces era Moraine, mira que no saber que éramos cyber-vecinas!! :P)
Tras ese bonito periodo que coincidió con 4º de ESO, dejamos (ya éramos manada) Camelot, pues el reino volvía a decaer.
Hoy en día ya no me considero ciudadana de Camelot, pero todavía vuelvo periódicamente para ver como va el que fue mi primer hogar en internet. Creo que va de mal en peor, pero aun así me agrada ver algún personaje conocido, verme rodeada del nick completion o recibir algún emoticono sonriente (xD).

Como esto se ha alargado más de lo que pensaba, el resto de mi viaje como cibernauta vendrá en otros post-truños :P (tranquilos, serán más cortos xD)

Mordiscos para todoz!!!

Quieren vivir aquí...

Mucha gente viene a España con deseos de cumplir sus sueños, ya sea el de encontrar un trabajo digno o el de traerse a su familia a un país con mejores condiciones que el suyo. Desgraciadamente muy pocas veces consiguen lo que desean. Siempre me he preguntado la razón por la que un país rechaza a los más desamparados ¿dinero? ¿espacio? Excusas baratas. Los países desarrollados tenemos la culpa de que esa gente quiera marcharse de su hogar. .Nosotros les hemos robado a esa gente lo más preciado que tenían:tierras, costumbres, cultura... A lo largo de la historia nos hemos dedicado ha explotar todos sus bienes hasta la saciedad. Somos los creadores del tercer mundo y de la pobreza. Si esto se nos hubiera hecho a nosotros, ¿no habríamos querido ir a esos países para vivir mejor? Nos puede la CODICIA

The World of Midnight

Someday I want to run away
To the world of midnight
Where the darkness fill the air
Where it's icy cold

Where nobody has a name
Where living is not a game
There, I can hide my broken heart
Dying to survive

There, no one can see me cry
The tears of my lonely soul
I'll find peace of mind

In the dark and cold world of midnight

Debería existir un lugar así para cada persona

Seguridad Vial y Nacional

Bueno, este vídeo lo saqué del blog de Ray, pasaros por allí de vez en cuando que seguro que encontáis cosas interesantes.

Ala!

¿El sistema falla?

Mi padre padece una dolencia en la espalda desde hace años. La causa principal es su trabajo de camionero y las horas que su empleo le obliga a pasar sentado. Lleva más de 20 años en la misma profesión y a pesar de las advertencias médicas todavía no lo ha dejado.

Mi madre sufre de tendinitis en el brazo derecho desde hace años. El médico le prohibió tajantemente seguir trabajando. Sigue en una fábrica, limpiando pescado y cargando cajas.

Mi madre no recibe un buen sueldo, ya que la fábrica en la que trabaja no es una gran empresa y, diga lo que diga la gente, el trabajo de camionero en España (sí en otros países) no está bien pagado.

Yo tengo 18 años y estudio, no trabajo, excepto algún casual empleo de profesora de clases particulares en el verano.

En mi casa no se permiten los lujos, porque el sueldo no lo dá, y tampoco tengo abuelos o demás familia que respalden la economía de la casa, como sucede en muchos otros casos.

Mi primer y único móvil lo tube el año pasado a principios de julio, por mi viaje a Brighton (pagado por beca) y lo conservo porque no gasto más de 6€ cada dos meses.

No recibo paga, y tampoco creo necesitarla. No salgo los fines de semana, no me gustan ni las discotecas ni la mayor parte de la gente que las frecuenta y aborrezco ir de bar en bar.

Tampoco voy al cine, a pesar de lo mucho que me gusta, desde que para ver una peli en pantalla grande tengo que gastarme casi 6€ de entrada, más 2 por el autobús y algo para la bebida, que no dejan llevar de casa.

Me encanta la música y jamás he tenido un MP3, llevo 4 años con el discman que me regalaron.

No gasto dinero en ropa casi nunca, no me gusta ir de compras si no lo necesito.

Mis vicios se reducen a la guitarra y los mangas, que compro con el dinero que me sobra de lo que me dan ocasionalmente para salir, y no gasto porque no salgo.

Compro libros, edición debolsillo, porque son más baratos, y los que tengo en una edición bien encuadernada son regalos de mis amigos (gracias ;) ).

Mi capricho: internet.

Dicen que los bebés son un gasto descomunal en sus primeros meses de vida, yo opino que ahora un adolescente de 13 años provoca a sus progenitores un gasto similar, sin necesidad de pañales, biberones, revisiones médicas cada tres por cuatro o ropa porque crecen muy rápido y no les sirve lo que tienen.

Pero todo eso es substituído por el móvil (a parte del saldo la compra de uno nuevo cada vez que sale una novedad al mercado), las numerosas salidas todos los fines de semana, la guitarra eléctrica que se abandona luego de unos cuantos meses, el tabaco, la ropa que se compra cada semana porque la que está en el armario se queda “obsoleta”, el MP3, los Cds originales de fenómenos de masas (y los conciertos de los mismos), los videojuegos, la moto, la paga semanal de una media de 20€ y demás objetos cuya única utilidad es demostrar lo “guay” que se es y lo "a la moda" que se está.

Sea dicho de paso que no son niños ricos los que se permiten estos caprichos, si no niños mantenidos por el sueldo de unos padres de la misma clase social que los míos (por poner un ejemplo) con similares trabajos, problemas etc...

A los 16 años los estudios se dejan, pues ya no son obligatorios, y se empieza a trabajar. Los primeros sueldos se “invierten” en la bebida del fin de semana y en el equipo de música para el coche.

¿Realmente es necesario todo esto?

-Es la sociedad, es el sistema el que te obliga- dicen.

De acuerdo. Conozco gente que, al igual que yo misma, no necesita de dichos lujos para ser feliz, y que no por ello es ni de clase baja, ni marginados ni amargados.

Todos vivimos bajo el mismo sistema y compartimos la misma sociedad; nosotros formamos el sistema y también la sociedad.

¿Realmente es necesario todo esto?

Un saludo

ºÐðrK_ðiº

Imaxe sacada dun blog cuxa entrada comezaba: "estaba agobiada por los exámenes así que me fui de compras..."

Hilo

¿Bleach o Naruto?
(¡Seguidlo en los comentarios!)

Ovejitas que visten de zorras

Estamos a martes. Desde el sábado nadie ha escrito nada en el blog. Se queda parado y eso me molesta. Pasé parte de la tarde visitando páginas web y otros blogs para inspirarme, intentando que se me ocurriese algo original y atrayente que contar. Como habreis podido comprobar en las 4 líneas que llevo escritas eso no ha sucedido, así que lamentablemente y para disgusto de la mayoría mi menda va a escribir aquí y ahora lo primero que se le pase por la cabeza, habida cuenta (esto se escribe así? xD) de que este post puede llegar a ser retorcido, estúpido, aburrido y en el mejor de los casos hilarante, así por lo menos alguien disfrutará de su lectura. Bueno, a lo que íbamos. Hay blogs realmente interesantes de gente que cuenta pongamos por ejemplo anécdotas de su vida a modo de diario, pero de una manera realmente entretenida y porque no?, original, al fin y al cabo a día de hoy existen personas que no siguen al resto del rebaño. A veces te llevas gratas sorpresas con el modo en que un ser humano puede utilizar las palabras para influir en la conciencia y los sentimientos de los demás. Lástima que la mayor parte del personal tengan por coco un espacio hueco dentro de sus cabezas, que parecen estar ahí por el mero hecho de sostener un peinado a la moda y una gruesa capa de maquillaje. Claro ejemplo de este fenómeno que está tan de moda en nuestros días son los fotologs. Los que me conocen saben que soy más machista que feminista (a pesar de ser del género femenino) así que sin sentirlo nada este post sin haberlo planeado acabará siendo una crítica a las "niñas de hoy en día". Dudo que sea la única que en más de un blog/fotolog etc... de una niña de entre 12 y 20 años ha leído la típica frase de: "Kriño, t amo muxísimo, ers lo + important n mi vida, nu t olvidaré nunk xq de vdd te amo y nu puedo vivir sin ti es la primera vez que siento sto x alguien." En la mayoría de los casos, para los que no entiendan este idioma nuevo típico de los mensajitos de los móviles es: "Nene, estás buenísimo y como me has hecho caso porque tengo abrefácil me chulearé delante de mis otras amigas pijas de que soy más zorrona que ellas y por eso me he levantado un noviete que (también en la mayoría de los casos) está conmigo para fardar delante de sus amigos machacas que se ha follado una "tía buena" y que puede hacerlo durante unas semanas hasta que se presente otra de parecidas características" Retrocedemos exactamente 5 días en el fotolog y leemos un comentario de la misma persona: "El sábado, osea hayer, salí de fiesta y en una disco conocí a un tío k stá super buenorro. Se hacercó a mi y nos enrollams". Sorpresa! 5 días después está superenamoradísisisisma :o Que facilidad de encariñamiento tiene alguna gente, oye. Avanzamos un par de semanas y leemos: "Jo, ayer volví a salir y conocí a un tío tope simpático y que además es wapísimo! Creo k me stoi enamorando de el, k puedo acer?" Cada uno de los comentarios está adornado como no de una foto de la niña en cuestión muy ligera de ropa, poniendo posturas que "realzan" sus dotes y poniendo cara de estar siendo fotografiada para la publicidad de un puticlub o revista porno. Al final del comentario aparecerá una aclaración: "Salgo fatal en la foto xro es k no tenía otra así que puse la primera que ekontré" Bueno, este tema da para mucho, así que espero vuestra opinión en comentarios (o mejor aún, editar el post y continuadlo poniendo vuestro nick ^^) Yo ya me he aburrido de escribir y no quiero aburriros a vosotros, a parte de que me estoy poniendo de mala leche ù.ú.

Un saludo

ºÐðrK_ðiº

Imaxe sacada do famoso website SEXY O NO?
(sorry polo erro)

Antes do desfile

A foto collina co título de "walking dead"

Piensa Creativamente

Se te plantea el siguiente dilema Moral:

Estás conduciendo tu coche en una noche de tormenta terrible. Pasas por una parada de autobús donde se encuentran tres personas esperando:

1. Una anciana que parece a punto de morir.
2. Un viejo amigo que te salvó la vida una vez.
3. El hombre perfecto o la mujer de tus sueños.

¿A cuál llevarías en el coche, habida cuenta que sólo tienes sitio para un pasajero?

Piensa antes de mirar la respuesta.

RESPUESTA AQUÍ:

- Le daría las llaves del coche a mi amigo, y le pediría que llevara a la anciana al hospital, mientras yo me quedaría esperando el autobús con la mujer de mis sueños

Traductores españoles

Bueno, es bien sabido que España es el país europeo con los habitantes más juergueros, esto se demuestra por ejemplo en la traducción de títulos de algunas pelis porno:“flesh hunter” se tradujo aquí como “No sabía que todo esto cabia en mi culito”

A Continuación unas cuantas perlas más del cine extranjero traducido xD

La Delgada Raja Roja
Se Fue En Busca De Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo
Tócamela Otra Vez, Sam
Si Yo No Soy Curro Jiménez, Qué Hago Con Este Trabuco
Rabocop, Mitad Hombre, Mitad Polla, Todo Policia
Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros
Murieron Con Las Pichas Tiesas
El Conejo De La Bruja De Blair
Vaya Pollon El De King-Kong!
En Boca Cerrada No Entran Moscas, Pero Entran Pollas Como Roscas
El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas
El Señor De Los Conejillos: La Comunidad De La Verga
El Silencio De Los Conejos
Ya Se Quien Te La Chupó El Último Verano
Yo, Mi Rabo E Irene
7 Pollas Para 7 Hermanas
Abierta Hasta El Amanecer
20000 Lenguas De Viaje Intrauterino
Agarramela Como Puedas
Alguien Penetró En El Nido Del Cuco
Alicia En El País De Las Marranadillas
American Puti
Arma Rectal
Atando Rabos
Babe El Cerdito Caliente
Blancanieves Y Los 7 Enanitos Viciosos
Bombera Agárrame La Manguera
Bruce Lee: El Pollon De La Furia
Cabalgando A Miss Daisy
Camino A La Perdición De Tu Pollón
Caray Con El Mayordomo Que Largo Tiene El Maromo
Cariño Me He Follado A Los Niños
Colegialas En Celo Aprenden Ingles A Pelo
Con Pollas Y A Lo Loco
Conflicto Anal
Colega ¿Donde Está Mi Rabo?
Constantino Tiene Un Gran Pepino
Puta A La Fuga
Coñodisea En El Espacio
Coñon El Barbaro
Coñon El Destructor
Cuando Eramos Follados
Follo Sobre Mi Madre
Cura Depravado Busca Coño Depilado
Daniel El Perverso
De Oca A Oca Y Me La Tiro Porque Me La Toca
Demolition Woman
Don Cipote De La Mancha
Duro De Mamar
E.T. El Peneterrestre
Eduardo Manospajeras
El Cartero Siempre Llama Con El Rabo
El Cartero Siempre Mama Dos Veces
El Cid Porculeador
Bailando Con Zorras
El Club De La Ducha
El Conejo De Los Corderos
El Fontanero Su Mujer Y Otras Cosas De Meter
El Guapo, El Feo Y El Miembro
El Guerrero Numero 69
El Inocente Ladrón Y Su Rabo Jugetón
El Polloncito Frankestein
El Polvo Jurásico
El Polvo Sobre El Rio Kuait
El Quinto Coño
El Secreto De Los Rabos
El Sexo Sentido: Veo A Gente En Bolas
El Sueño De Un Chapero De Verano
El Ultimo Penelargo
El Zorro: Para La Nena El Pitorro
Ellas Las Prefieren Largas
Enculando A Forrester
Enculando A La Señorita Tingle
Ensalada De Pepino En Colegio Femenino
Entre Mingas Y Domingas
Entrevista Con El Pepino
Eyacula (Drácula X)
Falo Crest
Follando Con Lobas
Grandes Tetas Levantan Braguetas
Hard Cipotter
Harry Potter Y La Minga Descomunal
Hospital Genital
Indiana Jones Y El Rabo Maldito
Indiana Jones: En Busca Del Rabo Perdido
Jamona Jamona
Juranal Park
La Banana Mecánica
La Guarra De Las Galaxias
La Manolilla Del Capitán Corelli
La Mascada Del Zorro
La Monté Porque Era Mia
La Noche De Los Zombies Calientes
La Polla Interminable
La Princesa Chocholoko
La Zorra Y El Vagabundo
Las Bolas Del Dragon
Las Maduras Me La Ponen Dura 2
Las Novatas Se Abren De Patas
Levantame El Aparato
Los Gemelos Se Chapan Dos Veces
Los Pichapiedra
Los Viajes De Chochiro
Makinapaja : Semos Calentorros
Mama Quiero Ser Artista, Porno, Claro
Mamatrix
Mi2: Pollón Imposible
Mientras Me La Comias
Más Adentro
Nalgas Apretadas Por El Culo Taladradas
No Sin Mi Polla
Para El Stress Polvos De Tres En Tres
Pene De Muerte
Pene Friction
Penetrad A Willy
Penetrado En Casa 2
Penocho
Qué glande es el cine
Peter Pene
Pollablanca
Pollemon, La Película
Por Q Le Llaman Trípode Cuando Quieren Decir Verguilla
Por Un Puesto De Trabajo, Por Arriba Y Por Abajo
Por Un Puñado De Polvos
Porculeitor
Prepucita Roja
Pubyss
Puticlinica De Recoñocimiento
Pútalo Bill
Robin Hot En El Bosque
Salvad La Polla De Ryan
Se Lo Que Os Hicisteis Ultimamente En El Ano
Semental Querido Watson
Seminator
Sex Ventura
Señor Negro, No Sé Si Me Va A Caber Todo Eso
Shakespeare In Fuck
Sin Bragas Y A Lo Loco
Sodomiza Como Puedas
Sperman
Spirit El Corcel Insaciable
Te Has Visto Ultimamente El Ano
Tetanic
The Eye Del Culo
Ultimo Polvo En Paris
Un Coño A Domicilio
Un Pene Llamado Wanda
Una Polla Maravillosa
Una Rajita Madura Para Esta Cosa Tan Dura
Vino A Por Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo

Si alguien las ha visto y quiere recomendar alguna que no se corte xD

Transporte Oficinario xD

Swift el Zorro!!

SWIFT, el zorro!!

Hay alguien en apuros

Hay que llegar seguro

Hay que ayudarlo sin tardar

Swift lo comprende todo

Swift sabe siempre el modo

de adelantarse a los demás

Rápido como el viento

y sin tomar aliento

Va corre que te corrre

sin descansar recorre

el bosque entero hasta llegar

Casi no toca el suelo

siempre llega en un vuelo

y nada le podrá parar al zorro

Swift el zorro!

Es muy fiel compañero

sus patas son de acero

y en él se puede confiar

Al tiempo desafía

Sin el jamás podría

David a todos ayudar.

Rápido como el viento y sin tomar aliento...!!!

David el Gnomo

Quiero volver a tener 5 años!!!!! xD

El Quinto Elemento

MOON RIVER

Moon river, wider than a mile
I'm crossin' you in style some day,
Old dream maker,
You heartbreaker ...
Wherever you're goin',
I'm goin' your way.

Two drifters, off to see the world
There's such a lot of world to see
We're after the same rainbow's end
Waitin' 'round the bend ...
My huckleberry friend,
Moon River, and me.

Two drifters, off to see the world
There's such a lot of world to see
We're after the same rainbow's end
Waitin' 'round the bend ...
My huckleberry friend,
Moon River, and me.

Frank Sinatra

Tinky-Winky es homosexual

Ewa Sowinska, la portavoz polaca de Derechos del Niño, quiere que se investigue a los Teletubbies porque algunas personas dicen que "promociona la homosexualidad"; por eso ha solicitado permiso para que expertos de su departamento analicen la serie. Sin embargo Bruselas ya ha dicho que defiende la libertad de criterio y expresión de los medios de comunicación.





Fragmentos de su declaración:





"Me parece conveniente que un grupo de psicólogos hable al respecto con los niños, porque si efectivamente esos dibujos animados promocionasen comportamientos inadecuados habría que adoptar medidas para evitarlo"

....

"Según parece en Estados Unidos alguien advirtió que se trataba de una manera de influir sobre el comportamiento de los pequeños, aunque yo misma nunca asocié al Teletubby Tinky-Winky con la homosexualidad, pese a que siempre anda con un bolso de mujer"





Ya véis. Aún por encima de ser un teletubbie es morado y lleva bolso de mujer. -__-U



Además, ¿En Polonia no tiene otra cosa que hacer a parte de discutir sobre las tendencias sexuales de un teletubbie?
Pasa igual que aquí con ETA y el 11M, si hasta les da risa a los acusados relacionados con el grupo islamista. ¿Cómo pueden seguir pensando en ETA?

La política es un asco.






PD: Viva el morado! xD

No Comment, pola miña parte

EL PAÍS

Beth Ditto, el nuevo icono del cuché anglosajón
La cantante de The Gossip frecuenta cada vez más las páginas de la prensa sensacionalista británica

MARÍA GÓMEZ SILVA - Madrid - 07/06/2007


Inmensamente gorda, lesbiana, feminista, adicta a la moda y con una tendencia irrefrenable a acabar medio en pelotas en los escenarios. Así es Beth Ditto, cantante del grupo de punk estadounidense The Gossip, nombrada el pasado noviembre la persona viva más cool del rock&roll por la influyente revista NME. Su excesiva personalidad, su figura embutida pero a la vez sexy y sus frecuentes numeritos la han convertido en un icono del rock independiente, pero también en objetivo de la prensa de papel cuché, en el mundo anglosajón. Y la niña no es manca. Tras valorar el empujón que le está dando el periodismo sensacionalista, le da de comer.


En un mes, Ditto (de 26 años) ha aparecido en incontables ocasiones en los periódicos amarillos anglosajones. The Sun la ha sacado en sujetador, tras quitar una cámara a un paparazzi, o contando que ha invitado a Kate Moss a protagonizar un dueto con ella. Otros diarios se han hecho eco de la visita de la Ditto a la Biblia de la moda, el Vogue (donde se dice que nada más llegar preguntó qué había de comer). También han salido a la luz sus críticas a los Beckham y Paris Hilton o las desafortunadas palabras de la delgadísima actriz Keira Knightley, diciendo que le gustaría tener las curvas de Ditto. La portada de la revista NME en la que la cantante aparece desnuda sobre el titular "bésame el culo" causó furor.


Y es que esta joven cantante de Arkansas (que escribe una columna en el periódico The Guardian) tiene algo que los profesionales de este tipo de prensa adoran: morbo. Frases como "Me encanta mi cuerpo y me encanta el sexo. ¿Qué hay de malo en ello" o "De pequeña comía ardillas" han contribuido al fenómeno. Sólo le faltan unos cuantos episodios relacionados con las drogas y el alcohol para que los editores se olviden de que esta chica hace música y la conviertan en el nuevo Pete Doherty.


http://www.elpais.com/articulo/gente/Beth/Ditto/nuevo/icono/cuche/anglosajon/elpepugen/20070607elpepuage_1/Tes

http://en.wikipedia.org/wiki/Beth_Ditto

Wikipedia:

Personality:

Ditto is from Arkansas.

As is commonly reported, she sometimes ate squirrels as a child. In an interview for NME magazine, she commented "I did eat squirrels when I was a kid, people in Arkansas just do - they'd think you were a freak if you ate squid there!"

She doesn't wear deodorant, and also doesn't shave her armpits. "I think punks usually smell." she claims.

Fiesta Nacional

" No existe argumento alguno para mantener las corridas de toros. En su defensa se alternan las chorradas ampulosas (como que el hombre necesita torturar al toro para autoafirmarse como hombre, y supongo q necesita maltratar a la mujer y apalear al inmigrante para autoafirmarse como macho y patriota) con la crasa apelación al interés de los toreros, que necesitan ganarse la vida."

Jesús Mosterín: La tortura como espectáculo

Tripas

Para que Ayla o lea - -U:

"Tomen aire. Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible. Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un pito por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de estar al palo. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado. Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina. Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo. En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele. Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente. El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama. Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa. Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado. Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera. El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace. Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar. Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera... mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente. Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso. Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital. Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina. También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada. Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar. Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección. La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra. Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas. Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho. El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión. Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre. El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar. Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes. A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos. Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras. Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos. Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre. Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa. La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la pileta y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí. Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado. En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la pija en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas. Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez. Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la pija dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua. Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado. Los paramédicos de emergencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida. Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos. Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar... pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir. Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme. Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar. Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y maníes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida. No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe. Los paramédicos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte. Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, maníes y arvejas. Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y maníes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija. Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible. Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de maní, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común. Ven contra lo que estoy luchando. Si me dejo ir por un segundo, me destripo. Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo. Si no nado, me ahogo. Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada. Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían. Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir. Mierda... aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar. No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares. Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua. Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima... la necesito como necesito dientes en el culo. Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Chauchas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro. Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro...”. Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual. Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo. Esa es nuestra zanahoria invisible. Ustedes, tomen aire ahora. Yo todavía no lo hice."

CHUCK PALAHNIUK

Paranoia total

Reproductor de Widows...Widows player... Reproductor de viudas...xD
Lo siento, tenía que escribirlo en algún lugar.
Esto es mejor que lo de "el follador de la pradera" (claro que entonces debía de tener menos de 9 años).
Sólo lamento no tener una imagen adecuada para esta disparatada ocurrencia...la buscaré

"Hay que volver a empezar..."

ABRE TUS OJOS

Cabello Negro y fina piel La miraban sin querer Y ya no está aquí Una exquisita educación Su sonrisa una canción Todo a su favor Pero no eligió al hombre adecuado Que abusó sin más y la trató tan mal Nunca recibió suficiente educación Para respetar la vida de esa mujer ¿Qué fue?. Da igual Hay que reaccionar Nos volvemos sin mirar No queremos ver el mal Jamás tendrá una oportunidad Hay que abrir el corazón Pero caminar con precaución Por una ayuda que pidió Nadie quiso oir su voz Y de nada sirvió Ahora yo lucho en mi interior ¿Escuché o no su voz? Tal vez pude evitarlo Cometió el gran error De escoger mal su amor Hemos de aprender A ver un maltrato Y quizá otra vez Salvar una vida Hace ya tiempo que le vi Y cara a cara frente a mi No habría en él nada bueno Que clase de hombre puedes ser Golpeando a tu mujer ¿Por qué ella no se dio cuenta? Como te atreves a llamarte hombre Cuando en realidad eres un cobarde Hay que aprender De estas situaciones Saber que abusar No es justo jamás Tenemos que aprender a mirar Que no sea tarde ya Y si hay que escapar, ve y huye ¡Déjale!

Abre tus ojos

HOW COME HOW LONG
AUTOR: STEVIE WONDER/BABY FACE
ADAPTACION: JOAQUIN TORRES

Cada 18 segundos una mujer es maltratada...


Cambia, Abandona, Cuidate, Quiérete, Confía, Olvida, Imagina, Sueña, Canta, Comparte,

Sonríe, Anímate, Existe, Danza, Lucha, Goza, Encuentra, Ama, Cree, Vive...

RENACE

Hentai (no apto para menores de 18 )

Leyes del Hentai

Todo Hentai que se precie debe de seguir unas putas pautas predeterminadas, al igual que el porno con su ya típico butanero. Allá van unas cuantas de esas normas:

• Proponerle cosas indecentes a la chica de la limpieza siempre va a resultar.
• La chica de la limpieza tiene 18 años y sus medidas son 90-60-90. Es virgen, pero aun así es una experta en hacer felaciones. Probablemente aprendió a hacerlas en el colegio.
• Los héroes tienen la suerte de que en las pensiones pareciera que las administradoras nunca han visto antes a un hombre.
• Todo ser humano (y no humano) tiene gran flexibilidad. Nunca se dislocará un hombro ni le entrará una rampa en el gemelo, sea cual sea la postura en la que esté.
• En un hentai caen todas. Hasta las monjas (y ésas son las más viciosas).
• En pleno acto, la chica es la única que parece gozar el momento. El héroe, sin emitir ruido alguno, parece enfrascado en un dilema existencial: ¿por qué estamos aquí? ¿Ser o no ser?
• Las escenas empiezan con un: "¡No, déjame!". Continúan con un "¡Por allí no!". Y terminan en un largo "¡Ahhhhhhhhhhhhhh!".

• Todas las mujeres son estériles, nunca se quedan embarazadas ni se preocupan por ello aunque la cantidad de esperma eyaculado sea de 1000 Gigalitros, por lo que las empresas que venden preservativos no existen en sus universos.

• TODAS las mujeres son hipersensibles. Sólo tienes que rozarlas con un dedo, soplarles en la nuca o decir su nombre para que se exciten.
• Las chicas siempre lagrimean antes, durante y después de practicar el acto sexual.
• En el 90% de los casos van a pedir que el héroe sea gentil, ya que es su primera vez. Y casi siempre ellas son las más rudas.
• Las profesoras de colegio siempre quieren enseñar algo más que la tabla del 2.
• Las compañeras de aula siempre están dispuestas a hacerte un favor, y no es ayudarte con los deberes...
• No existe el SIDA ni las demás enfermedades venéreas.
• Todos los demonios son adictos al sexo. Los extraterrestres, también, y además tienen multitud de tentáculos fálicos que también eyaculan.

Los extraterrestres siempre son varones. Y al ser siempre varones, carecerán de hembras en su planeta, por lo que estarán obligados a viajar miles de años luz para procrear con hembras humanas. Si tú estuvieras en su lugar, harías lo mismo. No seas hipócrita.

Los E.T. no se conforman con procrear con una sola, disponiendo de múltiples tentáculos y apéndices, que les permiten tener acceso a todos los “espacios” de las féminas.

Esto último incluye que siempre, siempre, y digo SIEMPRE, aunque sea solo uno de estos bichos, tendrá tentáculos, y penetrará a la mujer por cualquier orificio imaginable incluyendo los huecos de la nariz.

Da igual si es un anciano de 70 años como un niño de 7... todos eyaculan abundantemente durante el coito.

Tras una felación en la que obtiene su primer orgasmo, el varón vuelve a entrar en estado de erección inmediatamente y sin limpiarse los genitales (aunque sea

con una cortina) vuelve a la acción para practicar el coito.

Los violadores, cuando actúan en grupo, son como mucho cuatro: uno para cada "bujero" practicable (véase vagina, ano y cavidad bucal) y uno masturbándose encima de la víctima.

Durante el acto, la niña en cuestión perderá aproximadamente 10 hectolitros de sus líquidos corporales, repartidos en saliva, sudor, secreciones vaginales y llanto. Eso sí, nunca las verás rehidratarse con Gatorade ni nada de eso, ni morir de deshidratación.

El material con que está hecha la ropa en el hentai tiene propiedades tan únicas que puede servir para el uso diario pero es increíblemente fácil de arrancar de una mujer durante una violación.

Hay 8 mujeres hermosas por cada hombre en cada barrio del mundo...

...Y todas están dispuestas a hacerlo contigo. Y si no, es súmamente fácil violarlas y tienes la seguridad de que no te van a denunciar a la policía, incluso muchas te agredecerán que las hayas violado.

La mayoría de las mujeres tienen problemas durante el sepso que involucran secreciones. Ejemplos incluyen (pero no se limitan a): orinación excesiva, vómitos, y el mas común lactancia.

Aunque las chicas son vírgenes y esta sea la "primera vez" son más experimentadas con el sexo que una mujer casada y una actriz porno juntas.

Aunque estos juegos no traten de asesinos seriales, hay mucha sangre. En serio. Durante el acto sexual, estas estrellas porno "vírgenes" perderán sangre como si les hubieran clavado un puñal en el corazón (aunque les hayas clavado "otra cosa"en "otro lugar").

En caso de que no se cumpla ninguna de estas normas no estás viendo Hentai, sino Anime normal, aunque cueste diferenciarlo ( y si el caso es grave, estás viendo un Ecchi).

Géneros de Hentai

Información sacada de la Inciclopedia

• Ya voy - Tío con tío. Los implicados en este tipo de hentai suelen tener caras sumamente alargadas y labios muy carnosos, algunos hasta se los pintan con pintalabios. Pero nadie se fija en esas minucias.
• LOL icon - Versión del hentai en que todas las escenas están representadas en iconos, sí, iconos, como el muñequito verde del mésenller ese. Se caracteriza porque las tramas son graciosas y divertidas, de ahí lo de LOL, pero claro, los pocos que han intentado leer un hentai "lol icon" se han dejado los ojos en el intento.
• Lluri - Tía con tía y las dos con vibrador, bolas chinas y más cosas que hacen pensar que los dibujantes deben ser unos auténticos adictos a las sex shops. El nombre de Lluri es una conocida marca de vibradores y otros juguetes sexuales en Japón que no se gasta ni un puto duro en publicidad porque el hentai que lleva su nombre ya le hace todo el trabajo. Gracias al hentai Lluri, en Japón hay más de 12.800 millones de consoladores, 6.500 millones de vibradores y 8.320 millones de muñecas hinchables.
• Chotacón - Shota Sobamelakuka es el nombre de un niño prodigio que llegó a actor porno a la tierna edad de 8 años. Para cuando cumplió los 12, había rodado más de 4.000 películas ("Mi profe me enseña anatomía" y "Escuela de violación" son sólo dos títulos) y raro era el japonés que no hubiera visto alguna de ellas. Tan famoso fue este actor que se creó un género entero de hentai dedicado a él y protagonizado por él; en los países hispánicos, al principio se le conoció como "con Shota", vocablo que degeneró en "chotacón". Actualmente, algunas corrientes de pensamiento lo consideran un subgénero del Ya voy.
• Ero-guro - Situaciones mazo de reales en que una tía se mete una sandía entera, cinco cuchillas de afeitar, un gato vivo y tres navajas suizas por "ahí" para provocarse un orgasmo no exento de sufrimiento. Posteriormente se corta las dos tetas con una katana, se saca los ojos con punzones, comete seppuku y se come sus propios órganos. Como lo digo, sumamente realista.
• Bukkake - Situaciones cotidianas que ocurren en todos los hogares japoneses. Un pelín suave, en mi opinión.
• Butanero - Con el popular butanero ninja Naruto Uzumaki de protagonista.
• Monjarika - Género en el que una chica buenaza, por ironias de la vida, se mete a monja y hace voto de castidad en un monasterio, y luego se mete el voto de castidad en el... bueno, donde mismo se mete el aparato del partner masculino. Toda forma de martirio la excita y acaba siempre crucificada y desnuda (estas monjas no rezan porque la censura japonesa no lo permite).
• Futanari - Su nombre viene de "Fut" (Como en Futbol), "a" y "nari" (De "nariz"), lo que traducido en total significa "Patear una napia". Ergo, el género trata de hombres y mujeres que disfrutan recibiendo patadas en las narices, lo cual lo hace sospechoso de estar relacionado con el BDSM.
• Straight shota - Es una fusión entre las películas porno de Shota y una película con minas ricas. Acá el joven se las puede con veinte mujeres a la vez, tiene un miembro más grande que el de Solid Snake y deja a su víctima embetunadas de semen. Sólo disponible en Tuvalu Ulterior y en mi PC, depravado.

Buscaminas

No sé en qué estaba pensando...
Aquí, en los países ricos, los niños y no tan niños se entretienen actualmente jugando a multitud de videojuegos y pasatiempos electrónicos.
Aquí nos entretenemos buscando minas...
En otros muchos lugares del mundo los niños y no tan niños juegan a que las minas no los encuentren...

Mis puntuaciones:
-Principiante-----> 3 seg
-Intermedio------> 30 seg
-Experto---------> 96 seg

PD: No sé en qué pensaba cuando se me paso esto por la mente, tan poco acostumbrada a estas reflexiones. Intentaré que no vuelva a pasar, como siempre.

… / relato

"No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió".
(Joaquín Sabina)


Era un home tranquilo, de 32 anos e unha boa posición, podíase dicir que non lle faltaba nada, el tampouco ansiaba máis. A súa vida era monótona, coma tantas outras. Cada mañá espertábase apagando con suavidade aquel basto aparato elecrónico que dos brazos de Morfeo o arrebataba. Incorporábase, e tras reparar uns instantes en que o seu dormitorio seguía igual que a noite que xa pasara, accedía á ducha a través dunha porta americana, un fetiche que sempre lle gustara. Debaixo da auga, sempre era o mesmo ritual; primeiro enxaboábase todo o cabelo, aclaraba e repetía a mesma operación ó rematar de enxaboarse o corpo. Vestíase e durante vintesete segundos exactamente miraba o seu reflexo no espello…, había días que eses ollos negros parecían inhumanos. Antes de baixar a coller o coche e partir cara a universidade, saudaba á súa única compaña naquel lugar, Aristóteles, un ruso azul de apenas ano e medio.
O día desenvolvíase segundo o previsto: daba clases na universidade até as dúas, comía nun restaurante xaponés e voltaba a dar clase até pouco máis das oito. O traxecto de volta á casa sempre era esgotador, dúas horas nas que o acompañaban o son do claxon e os voceríos de conductores impacientes, aprobeitaba para botar unha cabezada entre un semáforo e outro. Xa na casa, desvestíase e mirabase no espello completamente nú durante vintesete segundos, tal e como facía cada mañá antes de partir cara o traballo… Buscaba quizais algo diferente…, a esas horas xa da noite, a súa cara reflectía cansanzo, todos eses músculos que fraguara de novo entre festa e festa seguían ahí.

...

Esta mañá todo é diferente, xusto cando a noite anterior me dispoñía a alimentar a Aristóteles, o gato non se inmutou, alceino e observei ladeando a cabeza a morbosa mueca que posuía a cara do animal, o corpo estaba máis pesado e os ollos sen emoción. Cerro os ollos e durmo. Esperto nun bar, todo me é coñecido…, estou tranquilo e cun libro na man, Fausto. Despego os ollos do libro para fixarme na procedencia dun tintineo familiar, alguén entrou no bar. Camiña elegantemente até unha mesa perto miña, iba soa. A primeira vista parece unha meniña de 12 anos atrapada no corpo dunha muller. Alí, entre o cheiro a tabaco e café, entre os murmuios dos obreiros na ansiada hora de descanso, ten o semblante dun cordeiriño asustado: gústame.
Pousou os seus ollos no meu libro, a continuación nos meus, sorriu timidamente cando se deu conta de que a miraba. Non lle devolvín o sorriso, queríao para mín. O camareiro achegóuselle, pediu un descafeinado con leite, os seus beizos ó falar eran un reclamo para a miña atención: deliciosos. As súas níveas mans tomaron unha servilleta de papel e remexeron o interior do bolso en busca de algo; sacou un bolígrafo, de esos dos que regalan para facer propaganda. Escribiu torpemente algo na servilleta de papel e recibiu o seu café cun sorriso. Pregunteime se se daría conta de que levaba observándoa dende que entrara no local, sorrín para os meus adentros imaxinando que en lugar dun galán ós seus ollos era un lobo famento…

...

LOBO, esa palabra retumbaba dentro da súa cabeza ó notar o primeiro raio de sol sobre a súa pel. Non escoitara o despertador. Era tarde. Hoxe non iría a traballar, sentíase estrano. Mirouse ó espello como tódalas mañás, sorprendeuse ó non ver máis que a súa habitación baleira…, ou non, abraiado permaneceu enfronte do espello, frotou os ollos, quizáis estaba aínda durmido, a morte de Aristóteles non o afectara tanto, se ben é certo que era o único que tiña. Algo se moveu, mirou detrás súa cara a cama, non había nada. Mirou no espello. Algo se movía cara él. Era a súa imaxe, sorriulle, era irresistible. Decidiu que seguía soñando, a imaxe mirabao con sorna, él non quería fixar os ollos nos desa imaxe… Caeu de xeonllos; as bágoas comezaron a brotar cando mirou a través do espello e veu a Aristóteles cheo de sangue e coas vísceras fora. QUE SUCEDÍA? Levantouse e encarou a imaxe, esta sorriu de novo… En canto as dúas miradas coincidiron viuna a ela.

...

Mirábame cos seus ollos verdes, brillantes, coma se as bágoas foran a asomar no momento menos esperado, sabía que era imposible, agora xa non choraría máis. O seu corpo cálido atopábase embaixo do meu, tamén quente e aínda excitado. Os seus peitos nus permanecían ríxidos, perlados pola suor. Nese momento eran perfectos. Nese momento toda ela era perfecta. Acheguei a miña boca ós seus beizos para bicalos por última vez, levándome o seu último alento. A servilleta esvarou entre os seus dedos de violinista:
“Eu nada fixen por atraparte,
ti mesmo te deixaches caer na rede.
¡Quen ao Demo pillou debe retelo
que non o collerá tan axiña outra vez!”
Coitadiña…

ºÐðrK_ðiº & merrick

T. Rex - Get it on

¿Porqué nadie piensa nunca en los gatos???! T.T

Mascotas

Quiero vuestra opinión...
Con cual de ellos os quedais???
Mi voto es para el perro-araña xD




Imágenes de biboz.net

Caperucita Roja

Bueno, esta es una versión "friki" del tradicional cuento de caperucita. Lo he sacado de http://frikicosas.blogspot.com/ Que os aproveche

Érase una vez una niña a la que todos llamaban Caperucita Roja. Y la llamaban asi porque le gustaba que se la follasen con condones sabor fresa a los que ella llamaba cariñosamente “caperucitas rojas”. Un día la madre de Caperucita, le pidió que llevara una cesta con viandas varias en la cual, en un falso fondo, había camuflado una bolsa de marihuana, a casa de la abuelita. La abuelita se pasaba los días escuchando a Bob Marley y jugando a la Play, ya que era jubilada y le había quedado una buena pensión. Caperucita, iba por el bosque que llevaba al chalet de la abuela (no vivía bien ni na, la hija de puta de la abuela) e iba pensando en la noche anterior. Había sido la primera vez que practicaba el sexo anal y andaba un poco como escocida. Así es que iba ensimismada pensando como había sido enculada brutalmente por el hijo del vecino provocándole una mezcla de placer y dolor, cuando se le apareció el lobo feroz y le preguntó: - ¿Dónde vas linda Caperucita? - Y a ti que cojones te importa – Contestó la buena niña. - No, yo era por ser educado. - Pues voy a casa de mi abuelita, así que vete a tomar por culo por ahí y no me entretengas. Después de escuchar esto, el lobo, que seria muy feroz, pero muy listo no era, decidió adelantarse por un atajo y llegar antes a casa de la abuelita. Y digo que muy listo no era el tontolaba, porque en lugar de comerse a la niña en mitad del bosque, donde nadie la oiria gritar, se va a casa de la abuelita a hacer dios sabe que. Vamos, ideas de bombero retirado que tenia de vez en cuando el lobo de los cojones. Total, que el lobo llego a casa de la abuelita y después de violarla varias veces (para gustos los colores) la mató y se la comió. Después se puso las ropas de la abuelita y se metió en la cama a esperar a Caperucita. Cuando llegó Caperucita, la puerta estaba entreabierta y la habitación poco iluminada asi que se acercó a la cama y le dijo a la abuela. - Pasa tronca ¿estas mala? - No hija es que me dolía la cabeza. - Uy, que voz mas ronca tienes abuelita. - Ya, es de chupar pollas. - Y que orejas mas grandes tienes. - Si, son para oírte mejor. - Y que ojos mas grandes tienes. - Si, son para verte mejor. - Y que pedazo de colmillos tienes. - Si, son...¡para comerte mejor! Y el lobo salto a por la niña con intenciones de violarla, matarla y comérsela, no necesariamente en ese orden. Pero Caperucita lo esquivó en el ultimo momento y comenzó a gritar. Cuando el lobo tenia a nuestra protagonista arrinconada e iba a merendársela. Un potente sonido les hizo mirar hacia la puerta, que había saltado de sus goznes de la ostia que le habían dado. En el arco de la puerta había un mendas, vestido con pantalones vaqueros, y camisa azul. En su mano izquierda sostenía una recortada y le faltaba la mano derecha que había sustituido por una motosierra. - Has ido demasiado lejos chucho. Y dicho esto, le pego dos tiros en el pecho al lobo, después se acercó y le cortó la cabeza con la motosierra. Caperucita se acercó a Ash (que así se llamaba el chorbo) y le dijo con voz temblorosa y ojos llorosos, mientras se arrodillaba delante de el. - Gracias, muchas gracias señor. Le voy a hacer una mamada que se le van a saltar las lagrimas. - Eso, chupa, chupa, que sabe a requesón. – Le contestó Ash mientras la agarraba por el pelo con la mano buena. Y así, todos fueron felices y comieron perdices (menos caperucita, que se hinchó a comer manubrio) Colorin colorado, este cuento se ha acabado.

Baños

Los nuevos baños de Japón. Elige el que más te guste.

Gracias,lobas

(Informo, voy a escribir este post con una cutre-redaccion y prescindiendo totalmente de los acentos, los examenes me afectan muy negativamente)

Bueno, no se como lo habreis pasado este viernes en la celebration of my birthday (lol (odio el lol)) pero espero que bien, como lo he pasado yo. Lastima que no estuvieramos todos (va por ti Nur)
Y mas que nada escribo esto para agradeceros los regalos. Se que los libros son para mantenerme entretenida una etmporada y que no os de la vara :P, pero sabed que cuando los acabe, si me gustan (que no lo dudo) os dare la vara con ellos.
Y la libreta, o como se llame, me encanta...aunque no se si sere acpaz de empezala, me da no se que estropear las paginas xD
Pos eso, mil gracias a todos, por los regalos y por vosotros,claro :P

Bicoz, y a ver si escribo algo mejor y mas entretenido un dia de estos.

PD:Si veis que escribo algo raro es porque estoy en el portatil y me cuesta.
PDD:El cachalote tambien mola :P

Genio

-TODOS TENEMOS UN AGUJERO EN EL CULO, ¿NO? ¿HAY ALGUIEN EN ESTA HABITACIÓN QUE NO TENGA UN AGUJERO EN EL CULO? SI ES ASÍ, QUE LO DIGA DE INMEDIATO, DE INMEDIATO. ¿ME OIS?Jon Pichot me clavó el codo en un costado:-¿Ves? Es un genio, ¿ves?.(Hollywood. Charles Buckowski)

¿Mío? ¿Tuyo? ¿Suyo?

¿Lo es?

Colinas, Valles, Depresiones, Montañas, Ríos, Desiertos, Selvas, Bosques.

Tu...

Flor

Ahora es el momento.

Piérdete

Cap.3

- Hola, Dios mío estoy cansadísima.

- Ahm...

- ¿Estás despierto?

- Depende de para que.

- ¿Hiciste la cena?

- Pedí una pizza.

- 1 minuto más y nos sale gratis. A veces vivir en un 7º sin ascensor tiene ventajas. ¿Eh?

- ¿Qué es eso que llevas en la mano?

- Un reloj.

- ¿Compraste un reloj? Joder, ya tenemos poco dinero y tú... ¿Cúanto te costó?

- Se lo robé a un negrata.

- ¡¿Qué?!

- Ya ves, el muy cabrón llevaba persiguiéndome un buen rato por la acera, diciéndome que le comprara un reloj, que su mujer, que sus hijos...
¡Ése no es más que vago de mierda, si al final, están todos forrados, joder.! Lo que pasa es que no quiere trabajar y prefiere pasearse por ahí llorando y suplicando a la gente que le compren relojes, que les den dinero... Mira que me dan ASCO. ¡Vagos joder!
Y no sabes lo mal que huelen, ¿Sabes por qué? Porque no se lavan; como son negros, creen que no se nota. Jajajaja. Los muy cerdos. ASCO eso es lo que dan.
Ese mierdas tuvo lo que se mercía, a ver si así aprende a no agobiar a la gente.

- Eres un gilipollas. No se que hago contigo. Es que no se que pude ver en ti. No tienes nada... Eres... Me voy a la ducha.

- ¡No te vayas y mírame, mujer! ¿Sabes lo que tienes tú? Un agujero como todas las demás. Y ahí se acabó todo.
Nunca me insultes así, porque yo soy un hombre y tú no eres nada sin mí. Bueno si, un agujero vacío jajaja.
Eres una zorra, lo único que quieres es a alguien que te llene el hueco. Porque no sirves para más. ¡Ni para limpiar, joder! Vergüenza debería darte, ¿y tu eres una hembra?. No le llegas ni a la suela de los zapatos a cualquier otra.

- ¿Estás borracho o que? ¿De que vas?

- ¡Mi madre! Ella sí que es una mujer hecha y derecha. ¡Así deberían ser todas! No como esas zorras chupa-pollas de lengua larga y falda corta.

- Cállate. A mí no me compares, porque no soy ni tu madre ni una puta.

- A mí, tranquilita ¿eh?

- Joder, eres un borracho de mierda.

- No soy un borracho, nena. ¿No ves que era broma? Jajajaja... ¿Es que no tienes sentido del humor, preciosa?

- Cierra la puta boca, ostia. ¡Ahora ya no arreglas nada!

- ... ¡Bah! Mañana por la mañana, ya no te acuerda...

- ¿Qué dijiste?

- Nada, nena. Ya está aquí el repartidor, voy a abrirle.

The Incredible Mouth Band

Cap 2

- ¡Ey! No sabía que ya estabas en casa.

- ¡Dios! Ya estás otra vez... ¿No decías que no te hacías pajas porque me tenías en casa?

- Si, bueno... Pero vi pasar a la vecina.

- Cabrón.

- No digas eso pequeña. No sabes lo que tienes en casa.

- A un vago.

- Ja! La mitad de los chochitos del mundo lloran cuando piensan en mí.

- Jajaja... ¡Que romántico!

- Yo soy puro fuego nena.

- Voy a cenar.

- Yo quiero....

- Subirte los pantalones.

- No, eso no. Tardo demasiado poco en volver a bajarlos.

- Joder. Hay días en los que no hay quien te aguante.

- Me gusta cuando fumas. Me pone caliente.

- A ti todo te pone caliente.

- Mmmm.... Si

- Ains...

- Y tú más que nada.

- ¡Apártate! No empieces otra vez. ¡No! Eres un mierdas, todo el día en el puto sofá, bebiendo cervezas y haciéndote pajas.

- Le estoy dando al mundo lo mejor que podrá tener nunca. Mi e-sen-cia. Te la doy a ti pequeña.

- Déjame. Largo. Tengo que hacerme la cena.

- Yo ya te la tengo hecha.

- Mierda. ¡No! Vete a casa de la vecina si quieres.

- No me abre la puerta. Estoy en la ducha.

Cap. 1

- Zorra

- ¿Qué quieres ahora?

-¿Qué voy a querer? A veces pareces imbécil.

- A mí no me hables así.

-¡Bah! Déjate de rollos, quítate la ropa.

- No quiero, no me apetece.

- ¿Qué? ¿No te dolerá la cabeza? Jajajaja ...

- Pues ahora que lo dices sí, pero no lo dije porque sabría que dirías eso.

- Si, ya. Tú siempre lo sabes todo.

- Oh! Déjame, quiero dormir. Mañana trabajo ¿sabes?

- Si, perdona, es que a veces me olvido de tu gran empleo. ¿Qué prefieres depilar las ingles o peinar a viejas roñosas llenas de caspa?

- No hables así de mi trabajo, para empezar es el que nos da de comer y no tiene nada de malo. Tu ni siquiera haces nada, te pasas la vida tirado en el sofá diciendo gilipolleces.

- Es que el mundo es una mierda, nena. La gente no me comprende. ¡Esos malditos capullos deberían estar todos besándome el culo!

- Joder, no empieces otra vez. Cállate. Tengo sueño.

- A mí no me hables así.

- Ah! Para! Quita la mano de ahí. Estoy hablando en serio.

- No.

- ¿Que parte de "No quiero" no entendiste?

- No sé. Luego si quieres analizamos la frase.

- Mierda. ¡Saca!

- No. Esta noche eres mía. Zorra.

- Oh! Otra vez no, "soy tuya todas las noches". Puede que tú no tengas que trabajar y no estés cansado. ¡Pero yo si!

- No digas eso nena. Si tu también quieres. Llevo toda la tarde pensando en ti.

- Pues hazte pajas ¿A mi que coño me dices?

- No teniéndote a ti en casa.

- Ya, si. Que bonito.

- ¡Cállate y bésame, zorra!

Miyavi : Selfish Love

Miyavi : Senor Senor Senorita

Respuestas de examen

Xa sei que, xa coñecedes estas respostas pero bueno; púxenas porque eu aínda sego botándome unhas risiñas cando as leo.

Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (como su propio
nombre indica)

Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una
taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata
de unidioma nuevo)


¿Derivados de la leche?: La vaca. (Si, la vaca deriva de la
leche del toro)


Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las
mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan
de tus casillas...)

Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace
cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una
bolsa.(Estos marsupiales son unos degenerados)

Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres,
Hexágono 6... y así sucesivamente)


Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando,
que te los sabes todos desde 1576)

Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde
se meten los sellos los muy depravados,
esos y los que coleccionan mariposas... los peores)


Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron
por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían
algo maricas)


Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)

Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las
castañuelas)


Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del
arroz, la leche con arroz)

Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (y el pronombre
tenía el parkinson)

El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos
en una puta frase)

Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y
Neardental. (Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no
tanto)

Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA,
USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y
La olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)

Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran
pederastas y no pediatras)

Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la
ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta
sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)

Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo"
real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos mas
gordos, eso es por los pesticidas, fijo)

Quevedo: Era cojo! , pero de un solo pie. (Bufff, menos mal
que nos lo has aclarado)

Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que
mojada y ausente de humedad)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de
mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)

Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo
los que llevan las tetas en una bolsa)

El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la
ignorancia... imaginación)

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me
vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por
ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo
para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)

Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las
visten como guarras)

Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)

Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un
reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa
hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en
España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental
querido Watson)

Movimientos del corazón: El corazón siempre está en
movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta
razón tienes)

Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se
solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los
Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las
personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un
movimiento brusco de esos)

Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que
los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya
nací con marcapasos y todo)

Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas
lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía
a los 5 años)

Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación
encontraron a un abuelo con boina solidificado)

Son animales que se extraen de los grandes museos, como el
de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita
que vive con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo,
que bonito)

¿Qué es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en
el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)

Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te
olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu
madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas". (Te equivocaste, se
llama "Las Meninas")

Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven
ni na, son de aburridos estos! animales...)


El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)

Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí
guardadito)

Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están
locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con
Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es
vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy
avanzados)

Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le
costó, pero al final lo consiguió)

El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es
en zumo)

Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir
por cojones)


Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y
ficción ¿que diferencia hay?)

Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS".
Jodidas moscas nazis)

¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu
significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser
tonto para no darse cuenta)

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla
es un órgano vital para el ser humano)

Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas
cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los
porrazos, es además un muro de contención para que no se nos
salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas
desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad
de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
(Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con
elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una
erupción de agua solidificada)

La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños:
Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez
Ortega y Gasset?)

Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
(Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas...FUAS!! de cuajo)

Yo te encontré primero

Y morirme contigo si te matas

y matarme contigo si te mueres

porque el amor cuando no muere mata

porque amores que matan nunca mueren.

Porque si no lo hace, Mamimi explotaría

Tell me baby what's your story

Where you come from

And where you wanna go this time

Tell me lover are you lonely

The thing we need is

Never all that hard to find

Tell me baby what's your story

Where do you come from

And where you wanna go this time

Your so lovely are you lonely

Giving up on the innocence you left behind

Sharbat Gula

Aquí tenía entre 11 y 13 años.

Se convirtió en huérfana a los seis años. Una bomba soviética mato a sus padres; y su abuela los mandó a ella, su hermano y sus hermanas andando a Pakistan en invierno; allí vivió en varios campos.

Abandonó el campo de refugiados y regresó a su país hace años, ahora vive en la región motañosa de Tora Bora (Afganistán)

17 años después....

1. Ahora está casada (desde los 16, más o menos). Es madre de tres hijas: Alia de 1 año, Zahida de 3 y Robina de 13. Tuvo una cuarta hija que murió de pequeña. Espera que sus niñas reciban la educación que ella nunca pudo completar.
6. Casi no habla, es reservada, está incómoda en compañia de extraños, y obedece a su marido.
11. Devota musulmana, atribuye su supervivencia a "la voluntad de Dios."

Ey! Ríe cuando puedas, llora cuando lo necesites. Es el Chojin, Striptease 2007.
Bien. Ahí me teneis en uno de esos días en los que nadie te coje el teléfono y las paredes se te echan encima.
Yo sé que siempre hay salida, pero saber que todo irá mejor no quita que me sienta hecho una porquería.
Pasan los años, los proyectos, los sueños. ¿Recuerdas cómo querías ser cuando eras pequeño?
Crecer es darse cuenta de que la vida no es como quisieras que fuera. Todo es mucho más complejo. Responsabilidades, luchas deberes. Sonreír cuando no te apetece.
Mentir para no hacer daño a la gente que quieres. Fingir cuando perfectamente sabes que te mienten.
¿Merece la pena hacer lo que se supone que debes más veces de lo que realmente quieres?
¿Por qué terminé haciendo lo que todos hacen si se supone que siempre me sentí diferente?
He sido un cobarde disfrazado de valiente. Siempre pendiente del qué dirá la gente.
Escondo mis miedos para parecer fuerte, pero ya no más, es hora de ser consecuente.
Porque..., porque creo que lo he visto amigo, y...

Quizá la clave para ser realmente libre sea reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites.
Ser honesto con uno mismo. Centrarse en lo importante y olvidarse del ruído.
Quizá la clave para ser realmente libre sea reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites.
No obcecarse con los objetivos. Tratar de relajarse y vivir algo más tranquilo.

Con este tema me hago una promesa. Y es hacer lo que sea para encontrar soluciones, no problemas. Sé que no soy perfecto. Bien, no me castigaré más por no serlo.
Voy a aprender a decir que no, a aceptarme como soy, a medir el valor.
Porque a veces fui valiente por miedo, sé que suena extraño, pero ¿sabes qué? lo peor de todo es que es cierto.
Hoy busco, dormir a gusto. No suena muy ambicioso, pero créeme, es mucho.
Llevo 30 años estudiando la vida. Que no hay mal que por bien no venga, eso es mentira.
Me centraré en lo importante, mi familia mis amigos, mi pasión por el arte.
Aceptaré que tengo derecho a estar de bajón de vez en cuando. Porque estar de bajón es humano.
No pienso rendirme ante ningún problema. Confío en mi, soy capaz de vencer lo que sea.
Volveré a caer millones de veces, pero siempre volveré a erguirme porque me di cuenta de...
No sé amigo, me di cuenta de...

Quizá la clave para ser realmente liber sea reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites. Ser honesto con uno mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruído. Quizá la clave para ser realmente libre sea reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites. No obcecarse con los objetivos. Tratar de relajarse y vivir algo más tranquilo.

"Ríe cuando puedas", El Chojin

Os la dedico a todos aquellos que conozco y que alguna vez os habeis sentido de bajón o de manera parecida. Ya sabeis, reíd siempre que podais, y llorad sólo cuando lo necesiteis. Yo os dejo mis hombros. Yo confío en vosotros, y sé que podreis volver a levantaros las veces que sea.

Pa que aprendais... XD

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones del consumo de alcohol

1. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

2. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

3. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

4. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen “gintonic”.

5. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

6. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

7. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Métete el dedo (en la garganta).

8. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja
Solución: Deja de hacer el payaso.

9. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

Poque, poque xD

Sus quiero a lot of *-* (xDDD)

P.D: Pido perdón por mis idas y venidas (estas últimas pocas, por cierto) de olla. Son las 2:15 de la madrugada y debería estar durmiendo pero..."eche o que hai" =p
Disfrutade mentras podades Muahahahahha
=.="

xD

-¿Donde registran los gallegos a sus hijos al nacer?

- En ingresos brutos

Secuelas.... Paranoicas

Que mal ando, y que cutre soy xD. Pero es lo máximo que puedo hacer con el Paint -__-U (tengo que conseguirme un programa decente). Pero bueno lo que cuenta es la idea, y creo que se capta xDDDDD.

Una Manzana para gobernarlos a todos. Una Manzana para encontrarlos,
una Manzana para atraerlos a todos y atarlos en las tinieblas
en la Tierra de Mordor donde se extienden las Sombras

Death Note

PROXIMAMENTE

http://wwws.warnerbros.co.jp/deathnote/

A páxina web está en xaponés, pero mirádea porque xa coa intro faivos unha presentación dos personaxes. Ademáis podedes ver trailers.

(Kira non aparenta 17 xD)

"Y entonces comprendí por qué se llora..."

"Asomaba a sus ojos una lágrima
y a mi labio una frase de perdón;
habló el orgullo y se enjugó su llanto,
y la frase en mis labios expiró.

Yo voy por un camino; ella, por otro;
pero, al pensar en nuestro mutuo amor;
yo digo aún:-¿Por qué callé aquel día?
Y ella dirá:-¿Por qué no lloré yo?"

Gustavo Adolfo Béquer - Rimas

Qué complicado y orgulloso llega a ser un corazón humano. Usamos palabras hirientes cuando lo que deseamos decir es un "Te quiero", el mismo que la otra persona desea oír y decir y, que a la vez, también calla. Apretamos los puños cuando se nos va la vida por dar un abrazo, y recibirlo. Giramos la cara cada vez que nuestros labios luchan por besar otros que anhelan ser besados. Entonces, llega un día que decidimos dar el paso, hablar, extender los brazos, mirar a la cara... Pero ya no hay nadie a quién decir "Te quiero". No hay nadie a quién abrazar. No hay nadie a quién besar... Entonces nos damos cuenta de lo que tubimos y perdimos. De lo que pudo haber sido y nunca fue. De que una palabra o un gesto, que usamos hipócritamente a lo largo del día con gente a la que ni conocemos, habrían pegado los pedazos de dos corazones destrozados por la estupidez humana. Y entonces lloramos. Lloramos amargas lágrimas que cesan por fuera cuando la gente mira, cuando alguien espera que llores y dar él el paso para recoger los trocitos de tu alma y devolvértela entera, arreglada de nuevo. Y cometemos el mismo error. Y lloramos aún más. Pero el tiempo se lo lleva todo, lo entierra bajo toneladas de nuevos sentimientos, de nuevas palabras. Pero la mente humana está ligada al corazón, y es tan complicada como éste...

"...piensa con el corazón, siente con la cabeza" - Kanon, ¿Qué es el amor?

Que cumplamos juntos muchos más

"Vieja", dijisteis la mayoría. Otros os decantasteis por "pero si aparentas menos de trece años...". Me dejasteis las orejas rojas y doloridas, tube que limpiar y matar las arañas de una casa, compré e hice comida para 17 personas (que comen coma 30 xD), gasté todos los ahorros que tenía en comida y bebida, aguanté las quejas sobre el sitio en el que dormimos, bueno, intentamos dormir, aguanté el olor a tabaco, aguanté jugar a las películas y aguanté el tener que limpiar todo de nuevo al día siguiente.
Os aguanté a los 17 unas horas. La mayoría de vosotros llevais aguantándome los años más difíciles de nuestras vidas, y aún por encima me llegais cargados de regalos y un pastel de metro y medio, a parte de venir vosotros.
Todo es poco para agradecéroslo.
Os quiero =)

(Arriba peluche de Ryuk, Death Note. Regalo de cumpleaños. Arigato)

Efímero

CARPE DIEM

Patoz

By Bedard

Heaven or Hell?

Tarta de bodas

¿De que estará hecha?

Tener tiene buena pinta. Quiero una así para mi cumpleaños

A Terra dende o ceo

http://www.yannarthusbertrand.com/v2/home_es.htm

Aconséllovos que vos pasedes por aquí, non sei se oíchedes falar de " Earth From Above" por Yann Arthus Bertrand é íncrible, mirádeo.

Bunny

http://biboz.net/bunny-suicides/

Eterno

AMOR ...

Una imagen vale más que mil palabras

CRASH!

LO ÚNICO QUE SE PUEDE HACER ES VOLVER A UNIR LOS PEDAZOS

O Señor dos Aneis

Tres Anillos para los Reyes Elfos bajo el cielo.

Siete para los Señores Enanos en palacios de piedra.

Nueve para los Hombres Mortales condenados a morir.

Uno para el Seño Oscuro, sobre el trono oscuro

en la Tierra de Mordor donde se extienden las Sombras.

Un Anillo para gobernarlos a todos. Un Anillos para encontrarlos,

un Anillo para atraerlos a todos y atarlos en las tinieblas

en la Tierra de Mordor donde se extienden las Sombras

Hurt

Protección natural...

Dame una noche más...

@}~ Dame una noche más ~{@

Que el lenguaje de mi cuerpo

te diga hoy, sin palabras

cómo he extrañado tus besos,

esos que me envolvían en llamas.

Cómo se adhería mi piel

a la palma de tu mano,

o cuando dibujabas profano

con tu boca mi silueta.

La noche se hacía eterna

cabalgando tus deseos,

y mi cuerpo desbocado

se agitaba ya sin freno...

Una y tantas noches fueron

de pasión desenfrenada

que robaron mi cordura,

que se llevaron mi calma.

Todo lo diera yo

por recordarte de nuevo

ansioso, jalándome el pelo

atrayendo hacia la tuya

mi boca

y robándome el aliento

desbordado de placer;

así... hasta el amanecer

Nada te pediré mañana...

cambio el resto de mis noches

por una noche más...

en tu cama.

Autor: Alicia Gincin

Avancemos

-Herí los sentimientos de alquien sólo por estar contigo. Es algo muy triste.

-Entonces...¿no vas a hacer nada?

-¿?

-¿Vas a mentirte a tí mismo, a tus propios sentimientos por no herir a nadie? ¿Quieres perderme? No importan los sentimientos de mi alrededor, quiero ser feliz. No sé si eso es ser egoísta pero... Quiero estar contigo.

-Estar juntos...¿eso significa avanzar?

-Sí.

-¿Incluso cuando las cosas no van bien?

-Sí.

-Entiendo. Tal vez por eso huí...para evitar mis sentimientos. Patético ¿verdad?

-Cuando estás solo esa clase de sentimientos son normales. Pero, ya no estás sólo. Avancemos...Avancemos juntos...

-Los dos juntos.

-Sí, los dos juntos.

-Es nuestro deseo.

-Es nuestra prioridad.

-A pesar de todo.

-A pesar de todos.

La gente se encariña con otras personas. Yo también me he encariñado con alguien. Incluso si causo tristeza a a la gente... Yo... ella... juntos... Ahora yo... no puedo ni quiero parar. Me niego a separarme de ella. No quiero hablar. Incluso si esto hace que alguien se sienta triste.
Aquí, bajo las estrellas...estoy junto a ti.

P.D: Por estar ahí siempre y porque yo siempre estaré aquí... Os quiero ^^

Quinta Avenida

Yo sólo me dejaba arrastrar entre la multitud, celebrando nuestra victoria. Todo transcurrió en uno de esos instantes infinitos.



Sentí una mano poderosa agarrándome la cadera, pero a la vez con una fuerza delicada, que me tiró hacia atrás. Me dejé caer confiada en la seguridad que emanaba de esa mano protectora, en el aroma de ese cuerpo tan cercano. Extasiada debido a la explosión de mis sentidos.

Después vi sus ojos, llenos de pasión y determinación. Y supe que no podía resistirme a lo que iba a pasar a continuación.

Su mano, subió por mi cintura con una tranquila caricia, mientras exploraba la curva que producía mi cuerpo.

Luego un brazo firme me rodeó la cabeza y yo me dejé llevar, como una hoja por el viento.

Volví a ver sus ojos, esta vez rebosantes de amor y deseo.

Y yo acerqué mi cara a la suya. Muy lentamente, para poder inspirar antes su aroma de nuevo y poder rozarle el cuello con los labios; apenas un suspiro de mi aliento contra su piel.

Para finalmente, entre un pequeño temblor, recorrer su barbilla acercándome a unos milímetros de su piel, que no llegué a tocar.

Primero pasaron mis ojos, nariz y finalmente boca... Que subió tan despacio como me permitió mi deseo, mientras intentaba grabar todo lo que veía y sentía en ese momento perfercto de un mundo maravilloso.

El corazón se me salía del pecho, y aunque era una emoción conocida, no por eso era menos intensa.

Mis labios se acercaron a los suyos con el temor de una primeriza, con miedo a no saber que hacer, a ser rechazada y con el corazón preparado para la huída.

Pero antes de que yo tocara sus labios, cuando estaba inspirando la última bocanada de aire, el giró levemente la cabeza, buscándome y el corazón me dió un vuelco, mientras nuestras bocas se encontraban con un suave ímpetu y nos fundíamos en un beso.

¿ME PROMETES QUE ESTARÁS SIEMPRE CONMIGO?

TE LO PROMETO

Un cínico a las puertas del Infierno

666.:Algunas frases más del inigualable John Constantine:.666

- Mientras sostiene una Biblia: "Por muy mal que vaya mi vida, por muchos agujeros que tenga, nunca los taparé con esta mierda".

- "Nunca te retires con una racha de suerte, no sabes cuando volverás a tener otra igual".

- "Oh, que jodidamente típico. Hace media hora esa información me hubiera servido de algo, ¿sabes?" .

- Al borde de la carretera, ve a unas crías de rata, que intentan mamar del cadáver de su madre atropellada: "Pobres, estaréis en el mundo el tiempo justo para aprender la lección más importante de la vida...".

Hay un hombre... tocando el violín... y las cuerdas... son los nervios de su propio brazo.

Todo muy quieto en la ciudad esta noche. Las doce en punto, cuando todo lo que está bien huye como un perro apaleado y las negras sombras viven junto a los muertos. Poesía malsana en mal inglés, carne y sangre y caras que miran fijamente...

Desesperado y gris, fuerte como el acero pero muerto en su interior, el cuervo ríe bajo una farola. Una sonrisa vudú de alguién que vivió y murió y aún está vivo...

Camina hacia su casa, donde puede perder su sombra en la oscuridad y pintar su rostro con los colores de la alegría.

Esta noche el infierno envía a un ángel cargado de regalos... AL ROJO VIVO

En la ciudad, donde los ángeles no se atreven a flotar y los demonios cantan baladas, el sexo de la noche deja caer su negro cabellor narcótico bajo una luna opiácea y amarilla. Ahí va la sombra de una sombra, un fantasma terrenal que tirita, no por el frío de octubre, sino por un erótico dolor. Le dice a su amante muerta: "Nunca debimos venir aquí, con una carne tan suave y unos corazones tan ingenuos, pero como los tigres entre la alta hierba, como cristo en el huerto de Getsemaní, nos tragamos el miedo y vinivmos aquí". Ahora todas las trocidades se proyectan de nuevo, como en una sesión de madrugada. "Vinimos aquí pero nunca debimos quedarnos. Aunque teníamos inercia, autonomía y aguante, cogimos el último tren hasta la muerte." El cuervo se refugia en un sueño roto, y el único sonido que le sale es... CÓMO UN GRITO CÓNCAVO.

The Crow - J. O'Barr

Así

SUFRE

PORQUE NO VALES NADA

PORQUE TÚ NO PARTICIPAS, NO ERES NADIE.

PORQUE NO VALES NADA

PORQUE MAÑANA NO SERÁ MEJOR

PORQUE NO VALES NADA

PORQUE NO VIVES, SÓLO EXISTES

PORQUE NO VALES NADA

PORQUE TUS LÁGRIMAS SE PIERDEN POR EL DESAGÜE

PORQUE NO VALES NADA

PORQUE AUNQUE NO ESTÉS NO SE NOTARÍA LA DIFERENCIA

PORQUE NO VALES NADA

PORQUE NO ERES NADA IMPORTANTE

Recuerden recuerden el 5 de noviembre...

"...pero era mi integridad lo que era importante. ¿Es eso tan egoísta? Se vende por tan poco, pero es todo lo que nos queda en este lugar. Es la muy última pulgada de nosotros... pero dentro de esa pulgada somos libres."

Valerie Page

"Mientras pueda utilizarse la fuerza para qué el dialogo. Sin embargo, las palabras siempre conservarán su poder, las palabras hacen posible que algo cobre significado, y si se escuchan, enuncian la verdad."

V

" -¿Quién eres?

-”Quién” es solamente la forma de la función “qué”, ¿Y qué soy? Un hombre con una máscara.

-Sí, eso ya lo veo.

-Naturalmente… no cuestiono tu capacidad de observación, simplemente señalo lo paradójico que es preguntarle a un hombre enmascarado “quién” es.

Pero en esta noche tan prometedora permíteme que en lugar del vanal sobrenombre sugiera el carácter de esta dramatis persona.
¡Voilà!

A primera vista un humilde veterano de vodevil en el papel de víctima y villano por vicisitudes del destino, este “visage” ya no más velo de vanidad que es un vestigio de la vox populi ahora vacua desvanecida. Sin embargo esta valerosa visión de una extinta vejación se siente redivida y ha hecho el voto de vencer el vil veneno de estas víboras en avanzada que vela por los violentos viciosos y por la violación de la voluntad.

El único veredicto es venganza, vendetta, como voto y no en vano pues la valía y la veracidad de esta un día vindicará al vigilante y al virtuoso.

La verdad esta vichessois de verborrea se está volviendo muy verbosa.

Así que solo añadiré que es un verdadero placer conocerte y que puedes llamarme V."

V

"¿Cuantas veces con el semblante de la devoción y la apariencia de acciones piadosas engañamos al diablo mismo?"

V

"Yo, al igual que Dios, ni juego al azar, ni creo en la casualidad"

V

Frustación, despecho, rabia...

¿Porque la inteligencia ha de calificarse por ser hijo de quién seas, por tu carisma o capacidad para ser rastrero en lugar de por tus conocimientos?

Este post no es divertido, ni romántico, ni interesante ni gracioso, y tampoco espero que los que lo leais lo comprendais. Es más bien una vía de escape para lo que en este momento siento.

Queda dicho.

PD: Siento meter este gazapo en el blog.

Cunt

¿A que sabe tu coño? A gloria.

Closer

El cabaret del vicio

¿REALIDAD O FICCIÓN?

[Dibujo: Go faster stripes by louisalings]

Maloz con Encanto

"Aclamadme y jamás volvereis a pasar hambre!"

"Daría saltos de alegría, pero sufro de la espalda como ya sabes..."

"-Tío Scar, y cuando yo sea rey ¿tú que vas a ser?

-El tío de un mono..."

Sexo

Empiezo a hablar sobre este tema tan lleno de tabúes como infinitas son sus posturas....

No. Simplemente quería comprobar si es verdad, que la felación, que las personas que entren en este blog, van a sentir un ferviente deseo sexual, van a dirigirse rapidamente e a leer este artículo; que no dice nada. Sólo que, la masturbación, y creo que no sólo son elucubraciones mías, la gente se siente un gran interes sobre este tema... ¿está reprimida? ¿se emociona leyendo sobre el placer?... Lo cierto es que, esta entrada tan mala; va a ser una de las más atrayentes.

Siento haberos defraudado, si esperabais algo más. Dejaremos el sexo para otro momento.

Que paseis un buen día.

El sexo por lo tanto es algo placentero, libre y abierto a la imaginación.

(Me gusta la imagen)

Juegos de niños

"¿Has estado enamorado alguna vez? ¿A que es horrible? Te hace tan vulnerable...Te abre el pecho y te abre el corazón y eso significa que alguien puede entrar dentro y revolverlo todo. Te construyes tus defensas, un juego completo de armamento para que nada pueda hacerte daño; entonces, alguna persona estúpida, que no es para nada diferente de cualquier otra persona estúpida, aparece en tu estúpida vida...Les das una parte de ti. Ellos no la han pedido.Un día hicieron cualquier tontería, como besarte o sonreirte y entonces tu vida ha dejado de ser tuya. El amor toma rehenes. Se cuela dentro de ti. Te come por dentro y te deja llorando en la oscuridad, de tal manera que una frase tan simple como 'quizá deberíamos ser sólo amigos' o 'qué receptivo' se convierte en una esquirla de cristal abriéndose paso hasta nuestro corazón."

(Imagen de GraySapphire)

Rose Walker, en The Sandman: Casa de Muñecas

Matices, (comentario posteado)

Hoy entré al blog con intención de leer algún post, y me encontré con unas frases que me resultaron extrañas y me dieron muchas ideas para lo que podría ser un comentario largo, tedioso, con muchas reflexiones...así que por el bien de todos sólo haré una referencia y un comentario más bien escaso. El fragmento en cuestión es el siguiente:
"El amor, ese sentimiento que te hace sentir completo, que te llena, que le da un nuevo sentido a tu vida. El poder compartir tu vida con alguien, con alguien que te comprende, que te admira, que te escucha, que quiere que formes parte de su vida, que te quiere... que te ama. Ese alguien que sabes que siempre va a estar allí, tanto en los buenos como en los malos momentos, siempre te ofrecerá su hombro para llorar, al igual que tus verdaderos amigos, pero a la vez de diferente manera. "
Bien, lo reconocéis? no?, eso es lo de menos.
La cuestión es, si ninguno se ha fijado, la descripción que hace del amor...lo primero que me llamó la atención fue eso de "alguien que te admira", simplemente porque no es algo que considere necesario en el amor, aunque supongo que si no es de forma exagerada, si no es una idealización, no tiene porqué estar de más. Lo que realmente me chocó es el uso reiterativo de la segunda persona del singular ("...alguien que te comprende, que te admira, que te escucha, (...), que te quiere...que te ama.") Para mi el amor no consiste sólo en que te amen, de hecho no podría concebirlo de esa manera, no puedes limitarte a recibir, pues eso, desde mi punto de vista, no es amor.
Si yo tuviera que hablar del amor (no definirlo, cuán decepcionante sería poder definir el amor...) hablaría de querer, de necesitar, de desear el bien del ser amado y que éste cuente contigo cuando necesite apoyo y de desear también que te considere parte de su vida, desear en definitiva, ser correspondido.
Esta breve y muy imprecisa descripción puede resultar parecida a la de mi compañero, pero para mí esto es "amar", y lo que él ha descrito es "ser amado".
Cuestión de matices, pero que en muchas ocasiones pueden ser muy relevantes.

Chorroputín

Chorroputín

Era un incomprendido.

Tenia la costumbre de hacer flores con servilletas de papel y palillos.

De buscar tréboles de cuatro hojas.

Y pasarse horas sentado en la playa si la luna era bonita.

Le gustaba el vao en los cristales y ver la escarcha en la plantas.

Le encantaba la lechuga con arroz y los bocadillos de tomate narutal y jamon, hacer sopas en todo. Y le gustaban todas las frutas, menos la piña.

Siempre le gustó ver el agua correr.

Adoraba los pequeños detalles de la vida.

Prefería una sonrisa a un beso en la mejilla.

Le encantaban los gatos y los conejos.

Tenía una gran capacidad de abstracción y una gran facilidad para el ofuscamiento.

Adoraba el queso.

Disfrutaba con algunas series, pero por lo general no le gustaba la televisión.

Su pasión era leer y los paseos por sitios tranquilos y bonitos.

Siempre tenía las manos frías o muy calientes.

Y era torpe.

Le gustaban los cuentos. Y escuchar a la gente.

Los domingos y sábados siempre leía el periódico.

Le gustaba el cine.

Casi siempre se fija en las manos y los ojos de la gente.

Y le gustaba la música.

Siempre quiso tener un jardín, porque había muchas flores y árboles que le gustaban.

Le gustaba el olor de muchas cosas: la madera, la hierba, notar el ambiente limpio despues de la lluvia, el olor a pan y roscas, y muchos otros...

Le gustaba escalar y subir por muros y piedras (aunque no lo demuestre)

Le encantaba nadar, pescar, navegar...

Le gustaría saber dibujar y escribir, pero no se le daba nada bien.

Y mil cosas más, son tantas que podía pasarme la noche hablando sobre los gustos de chorroputín.

Pero tengo cosas que hacer u.u

¿Y tú? ¿Cómo es tu chorroputín?

Smells like teen spirit

O.o

http://www.metacafe.com/watch/380139/smells_like_teen_spirit_classic/

Cínico bastardo inglés

Demonio: ¡Aiiiieeee! ¡Constantine! ¡Tu padre chupa pollas de leprosos en el círculo más inmundo del infierno!
John: ¿Se lo traga?
Demonio: ¿Eh?
John: Preguntaba que si traga. Eso sería horrible.


Rey de los vampiros: Pareces muy seguro de ti mismo, pequeño bastardo mortal, así que hagamos una cosa...Si puedes decirme por qué tu ordinaria y aburrida vida es mejor que la mía, puedes marcharte de aquí con vida. Si no puedes, te cortaré el cuello y beberé hasta saciarme y me marcharé, dejándote medio-vivo para siempre.
John: Fácil. ¿Puedes salir a pasear por el parque y escuchar el canto de los pájaros por la mañana? ¿Puedes besar a una chica y saber que te ama? ¿Puedes salir por ahí a emborracharte con tus amigos? Yo puedo. Y ahora que ya sabemos qué vida es mejor, ¿por qué no nos sentamos aquí a ver amanecer dentro de una hora más o menos?


John: Tengo talento para mentir. Para clavar el cuchillo cuando la gente menos se lo espera. Y entonces, marcharme con una sonrisa y saludando con la mano antes de que se den cuenta siquiera de que están sangrando.


Mictlantecuhtli: Lo has olvidado. No soy un demonio cualquiera, escarbando en la mugre por un alma humana. Soy Mictlantecuhtli. Soy un dios.
John: Genial. Yo soy John...y soy un hijo de puta.


John: Hace tiempo, cuando era un auténtico crack, salvé al mundo un par de veces. Más que nada, fué cuestión de suerte y de dejar que algún pobre imbécil hiciese todo el trabajo duro.